[ZGBA]

1 mayo 2020 a las 18:54 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Lo mío de hecho inició por un sueño, luego de ese tuve otros dos o tres que la verdad si me ponían mal, ya de a poco han disminuido. Hubo un punto en que no eran sueños eróticos, el simple hecho de ver hombres en mis sueños ya me ponía mal, pues, aún dormido era conciente de mi TOC. Trato de distraerme en otras cosas como puedo, sabes lo difícil que es. Nos parecemos en que yo igual desde pequeño fuí obsesivo, con tornados, el fin del mundo, o me obsesionaba con ser o parecerme a algún personaje de alguna caricatura o película. Este par de días en particular me he sentido sin ganas de nada, se que no soy gay, pero no profundizo en ello porque luego me salen dudas de: ¿Y si quiero serlo?, ¿Y si siempre lo fuí? Etc. De forma lenta a veces siento que todo se va acomodando. ¿Te ha pasado que tú ansiedad se va por completo y los pensamientos siguen ahí?

[ZGBA]

30 abril 2020 a las 18:30 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Me alegro, por lo mismo trato de no pensar tanto en el futuro, son cosas que no podemos controlar y sé que si al día a día le ganamos a esto; el futuro estará bien. Respecto a lo otro me pasa igual, las mujeres me parecen hermosas pero no siento un deseo sexual tan fuerte hacia ellas como antes y la verdad en ocasiones esto me frustra. Sumado a que han aparecido más imágenes intrusivas. Esto supongo que me lo busqué con tantas comprobaciones que hice.

¿Siempre has sido obsesiva?

[ZGBA]

29 abril 2020 a las 19:32 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

¿Cómo te va con tu atracción por el sexo opuesto? A mí esto me está generando mucha inseguridad y miedo a hablar con una mujer. Cosa que no me pasa con hombres, de ahí se agarró el TOC para tentarme a buscar algo con alguien de mi mismo sexo, y aunque no le tengo miedo a la idea, sé de donde viene y que no se trata de algo real. Respecto a lo que comentas, también he tenido miedo al futuro. Sobre todo los primeros días de este TOC. Ahorita ya trato de no pensar tanto en eso, aún no lo he resuelto.

[ZGBA]

28 abril 2020 a las 23:12 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Han pasado muchísimas cosas desde la última vez que escribí. Por fin después de muchos días poco a poco me voy encaminando a lo que era el objetivo primario, salir del TOC. Cosas que he aprendido y que quizá les sirvan:

1. No renegar del TOC, notaba que entre luchaba contra mis pensamientos y decía: «No quiero, no quiero, no quiero…» (Como si de un berrinche se tratase) el pensamiento más raíces echaba y más real parecía. Hay que tomarlo con más calma. Yo llegué a pensar que de verdad era algo que estaba reprimiendo, conforme mis pensamientos se van a aclarando veo que no, que en realidad mi problema principal era ese resentimiento anteriormente comentado hacia las mujeres.

2. No comparar historias, esto puede llegar a confundir, como dijo Vitali, la mente con TOC es muy truculenta, leí historias de gays y lesbianas que se casaron, hicieron su vida «normal» por complacer a su familia, pero al tiempo dejaron a sus familias para vivir su verdadera sexualidad, si bien, las historias siempre tenían un trasfondo (desde la adolescencia sabían que no sentían atracción física, emocional, sexual, etc. Por el sexo opuesto) decidieron ocultarlo, en la mayoría de esas historias esas personas vivían una doble vida. Aunque mi caso no se parece en nada, el TOC no dejará pasar la oportunidad para decirte: «¿Recuerdas cuando de niño pensaste que tu maestro era guapo?» Cosas por el estilo, que con el TOC, su ansiedad y el agobio mental prolongado, hacen que todo se distorsione.

3. Tener cuidado con volver de las comprobaciones un hábito, yo llegué a voltear a ver hombres para ver si me parecían atractivos, luego compararlos con mi atracción a las mujeres. Lo malo aquí fue llegó un punto en que pensé que todos los hombres eran atractivos, esto tiene raíz en otra cosa, confundo mucho la admiración con atracción aquí tengo mis dudas de si tenga algo que ver con mi baja autoestima. Pero, como dije antes, teniendo mi mente relajada difícilmente encuentro a un hombre realmente atractivo, falta llevar esa misma sobriedad a los momentos en los que estoy rodeado de personas de mi mismo sexo. Al principio me calmaba notar que las mujeres me atraían más; poco a poco eso se fue distorsionando, un día dije: «¿Y si me molesta encontrar a las mujeres atractivas?» Aunque no es verdad, me lo cuestioné cada vez que veía a una mujer atractiva y sentía que en verdad me molestaba, poco a poco entendí que esto tiene raíz en el ya mencionado resentimiento, esas heridas a su tiempo sanarán y es mejor no presionar. Reflexión: La frase del TOC es; «Todo lo que pienses podrá ser y será usado en tu contra».

4. El porno no ayuda y se tiene que ir sí o sí. Desintoxicar tu mente de contenido sexual explícito hace más ligera la carga, no aclara tus dudas del todo, pero te ayudará a ser más sano a la hora de pensar en sexo.

5. Exponerse voluntariamente a los pensamientos que me generan ansiedad ayudó a que ahora ya no hay imágenes intrusivas mías teniendo sexo con otros hombres. Ahora puedo fantasear a gusto y aunque de pronto llegan esas imágenes; como llegan se van. Aún hay otras áreas y cosas que debo aprender a manejar, por ejemplo al salir a la calle con la ansiedad de que algún hombre me pueda gustar, esto se agrava debido a que como dije antes, volví un hábito el  ver hombres para hacer comprobaciones, esto a raíz de que un día me pregunté: «¿Y si sí me gusta verlos?»… No tiene sentido, pero, ¿Qué tiene sentido dentro del TOC?

6. No te cuestiones todo. Hace días estaba completamente tranquilo, salí a correr, durante todo ese día ningún hombre me pareció atractivo, ví solamente atractivas a las mujeres. No tenía esa sensación de estar reprimiendo algo, o de estar engañándome. Después de semanas pude decir con toda seguridad que yo no era gay. Al momento de decir eso no me sentí tan feliz como esperaba hacerlo, de hecho tuve una sensación de vacío y pensé: «¿Y si sí quería serlo?» Me costó una recaída. Vale la pena aclarar lo ilógico de este pensamiento, ya que aunque quisiera no lo sería de forma genuina y la orientación sexual no funciona así. Aquí comprendí que el problema no era mi orientación sexual, fue la forma en que me cuestioné todo, y que este conflicto se generó porque yo quería huir de algo, en este caso evitar el desgaste emocional que sufrí en mis relaciones pasadas, algo tonto, lo acepto, ya que nadie me obligaba a buscar novia.

7. Busca ayuda. A mí esto me demostró que tengo mucha gente que me estima, he podido contar con gente que no sabía que me podía dar ánimo o alguna palabra de sabiduría. Me sirvió para buscar a Dios de nuevo, antes era algo que me gustaba hacer y a raíz de muchas circunstancias dejé de hacerlo. Esto último quizá genere controversia, pero es algo personal que me ha servido.

Me pasa algo similar con la ausencia de ansiedad, porque sí llegas a pensar que como no tienes miedo son cosas que te gustaría o quisieras hacer. Pero al dejarlo pasar; notas que no era cierto y solo era un impulso generado por el pensamiento.

[ZGBA]

13 abril 2020 a las 23:17 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

De hecho me pasa algo así, revisaba mi pasado una y otra vez, y la verdad es que todo se distorsiona entre más lo reviso, por lo mismo ya no lo hago. Yo no voy a exagerar, fue en mi pre adolescencia, entre los 10 o 12 años cuando empecé a sentir atracción y excitación por las chicas. Antes no me pasaba por la mente el sexo, ni mujeres, ni hombres. Ya cuando crecí tuve buenas y malas experiencias con las mujeres, a raíz de eso siento que les tomé un poco de resentimiento, ya que llegué a pensar que ninguna me querría, pero probar con hombres no resuelve el asunto sentimental, hombres y mujeres hacen daño.

Me ocurre lo siguiente he estado estos días con mucha incertidumbre, ha sido muy difícil para mí esto es una atracción enfermiza y obsesiva, creo que sí fuese algo genuino no me sentiría tan agobiado y es que muchas veces ni siquiera los veo bien, es solo de reojo y ya sentí que como que me atrajo, no sé, ya no sé nada, todo comenzó de un día para otro. Ahorita mismo siento que cualquier hombre es susceptible de parecerme atractivo, y creo que no es normal, ya que hasta hace un mes exactamente; no les prestaba atención ahora siento una sensación de que les presto demasiada atención, he leído mucho sobre este TOC. A veces creo que ya llegué a saber todo lo que me podía ayudar. Lo cierto es que por más que me expongo a esos pensamientos, ejemplo: Si una imagen llega a mi mente dónde estoy teniendo sexo con otro hombre; ya no la detengo, solo dejo que pase, no he sentido excitación, solo algo de ansiedad, pero como he leído, muchos se excitan, otros no y eso no es concluyente, ya no compulsiono como antes, esto me ha llegado a hacer sentir una especie de vacío al sentir solo un poco de ansiedad. La cuestión es que no sé si se trata de toc o de algo que estoy reprimiendo, también me expuesto a pensamientos dónde estoy en una relación de pareja con gente de mi mismo sexo y no siento nada, ya no me da miedo pero tampoco nace de mi querer tener algo como en mis pensamientos, eso sí me sigue dando miedo, otras veces simplemente no siento nada y a veces no sentir nada me asusta porque siento que ya acepté el ser gay, no sé si estoy en camino a superarlo o estoy aceptando que es una realidad. He traído el líbido muy, muy bajo. Solo me excito con mujeres, aunque vuelvo a lo mismo, sé que eso no es concluyente.

No encuentro paz ni pensando en hombres, ni mujeres. Me molesta sentir que TODOS los de mi sexo pueden parecerme atractivos porque tampoco considero que eso sea normal y no sé si es parte del toc traer esa idea todo el día y que a causa de eso se materialice en pensamientos de que si me atraen, como dije, esto tiene un mes.

Incluso en mis sueños he llegado a estar conciente de esta ansiedad, puesto que al ver hombres dentro de los mismos; me siento incómodo. Y vuelvo a lo mismo, no sé si es porque ya lo acepté o porque así trabaja el TOC.

Espero puedas asesorarme un poco más.

[ZGBA]

13 abril 2020 a las 21:15 en respuesta a: ¿Será TOC?

Yo me siento un tanto confundido. Ya no sé si es TOC, TAG o realidad, ¿Qué puedo hacer?

[ZGBA]

10 abril 2020 a las 01:00 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Disculpa que abuse un poco de la confianza, ¿Podrías contarme un poco más sobre cómo lo supiste? Para mí estás sensaciones de ser gay o de verme como gay y salir con hombres me pone mal, me da mucho miedo voltear a ver hombres porque siento que me pueden gusta o excitar, y es que para mí estas dudas surgieron de la noche a la mañana literalmente. Jamás me sentí atraído en lo sentimental o sexual por hombres, podía admitir que eran físicamente atractivos pero hasta ahí. Y ahora es como si todos, literalmente TODOS fuesen susceptibles de parecerme atractivos, por otro lado; mi atracción a las mujeres bajó así de repente y eso me asusta mucho. No te ofendas, respeto las preferencias sexuales pero no me siento cómodo indentificándome como gay. No siento que sea para mí, sobre todo porque durante mi vida he estado cómodo convencido de mi orientación sexual, desde pequeño a los 11 o 12 años, muy a mi limitada manera; ya fantaseaba con chicas, luego llegó el porno y distorsionó todo. En fin… Si tienes algún comentario adicional, me sería de mucha ayuda.

[ZGBA]

9 abril 2020 a las 23:57 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Un par de horas después de haber escrito el primer comentario, tuve un ataque de ansiedad muy feo, anoche sentí que las mujeres me daban miedo, no asco ni repulsión, es una situación extraña pues cuando pienso en sexo con ellas me excito, pero ayer en la noche empecé a sentir miedo de estar con una, no en lo sexual, simplemente de pensar que tenía a una mujer cerca me aterrorizó y sentía miedo, esto no me había pasado. Siento que mi percepción del sexo está seriamente dañada, hay ocasiones en las que me llegan pensamientos de yo teniendo sexo con hombres, en un principio no me siento nada, ni agrado ni desagrado, pero tampoco me excita ni es algo que yo de verdad quiera probar, me genera cierta ansiedad y cuando me empiezo a sentir mal, pues la ansiedad de pensar en sexo hace que de cierta forma me excite, pero es una «excitación»  veces quincómoda.Hay veces que ya no sé lo que siento. A veces que siento que mi atracción por las mujeres desaparece, a veces me siento normal, estas últimas horas han sido catastróficas. Quisiera desaparecer.

[ZGBA]

9 abril 2020 a las 23:21 en respuesta a: TOC HOMOSEXUAL O HOMOSEXUAL REPRIMIDO

Hola, ¿Cómo les fue? ¿Lo superaron?

[ZGBA]

9 abril 2020 a las 08:57 en respuesta a: MI HISTORIA con el Trastorno Obsesivo Compulsivo de orientación sexual

Estamos pasando algo similar, entiendo cómo te sientes. Tu mente está buscando constantemente hacer comprobaciones, tienes la necesidad de tener una respuesta definitiva a lo que te ocurre. A veces te sientes bien, pero de la nada un pensamiento llega y comienza a generar ansiedad, dudas, estrés y toda esa clase de sensaciones desagradables, llega un punto en que los pensamientos se plantan de tal forma que parecen reales y te hacen creer que es lo que quieres. En fin, cosas que ya sabes. Yo tengo casi un mes con esto, ha habido días en los que me calmo, de pronto llega de nuevo la idea, a veces surgen otros pensamientos, pero todos tienen como base el mismo pensamiento obsesivo: «¿Soy gay?». Tienes razón, somos muchas personas las que pasamos por esto, y esto al parecer ha hecho que aparezca más y más información al respecto. Yo también estoy en terapia, van apenas dos sesiones, y aunque desde mi perspectiva actual todo se ve oscuro; tengo la esperanza de que saldré de esto siendo más fuerte, espero que te vaya muy bien en tu terapia, mucho éxito.