[ZGBA]

13 mayo 2020 a las 17:49 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Entiendo que la EPR a muchos les funcionó, a mí me ayudó exponerme sin compulsionar a reducir la ansiedad, eso lo acepto, pero la idea sigue ahí, no logro distinguir si la idea me gusta o no, no siento miedo, son cosas que simplemente no tengo deseos genuinos de llevar a cabo y no me deja avanzar en nada con las mujeres. Cómo comenté, desde antes de que el TOCH iniciara ya me venía cargando un problema emocional enorme que en su momento consideré tratar en terapia pero que no hice por diversas cuestiones. En fin, mucho éxito en su recuperación.

[ZGBA]

13 mayo 2020 a las 07:31 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Bien, la obsesión se volvió tan fuerte que parece real. Estoy en una etapa en la que parece que la idea me gusta y a la vez me aterra.

Hoy en terapia se profundizó en el hecho de que mis experiencias con mujeres (en lo emocional) han sido casi siempre malas, mi psicóloga me explicó que de forma inconsciente creé esto para protejer mis sentimientos del dolor que ellas me causaban, llegando a bloquearlas emocionalmente. Sumado a mi baja autoestima me llevó a pensar que siendo gay y buscando hombres me sentiré mejor, pero… Solo es un falso refugio para evitar el dolor que para mí significan las mujeres. Antes de que esto empezara yo ya había de cierto modo renunciado a ellas, pero no con la idea de buscar algo con hombres, simplemente darme un descanso de lo que me había pasado para así acomodar mis ideas y luego volver a la carga, no tenía idea de que comenzaría este tormento que mi mente pareciera disfrutar tanto. ¿Soy gay? Pues no, no hay ningún hombre de quién yo sienta una atracción afectiva/sexual, aunque mi mente me quiere impulsar a buscar eso.

En mi mente está todo el día la idea de que lo soy, como si toda mi vida no hubiese importado. Me siento vacío. Ya ni aceptando que lo soy me siento bien, porque las dudas siguen, no quiero probar con hombres y no importa lo que diga mi mente.

A las mujeres las puedo ver hermosas, atractivas, incluso aún puedo tener fantasías y excitarme. Pero mi mente insiste en que soy gay porque me es imposible conectar emocionalmente con ellas. No sé si así como estoy sea capaz de sostener una relación con una mujer, a veces pienso que sí, a veces pienso que no. Esto a toda costa quiere meterme miedo a ser heterosexual, pero también tengo miedo a ser homosexual. Esto no me pasaba, en mis momentos de frustración máxima he llegado a maldecir este sueño donde comenzó todo. Me conozco y sé que si llevo a cabo algo de lo que está obsesión me ofrece; la «alegría» me va a durar un momento y luego volveré a sentirme mal, siempre me pasa con estas cosas. Mi mente y mis emociones me traicionan, me sabotean, queriendo enviarme por un camino que no deseo recorrer.

En mis historias mentales a futuro me imagino a veces en relaciones homo-afectivas y siento angustia acompañada de ansiedad. Luego pienso en lo que tengo que hacer para llegar a eso y después de pensar un rato concluyo que no es lo que quiero. Luego me imagino en una relación con una mujer y en un principio la idea me emociona, pero luego pienso que estas dudas arruinarán todo y que la terminaré cambiando por un hombre, la verdad es que a veces prefiero la opción de quedarme solo, de no llevar a cabo nada, siento que me sumergí tango en estos pensamientos que de algún modo acabé por convencerme de que soy gay, uno que no siente nada claro por hombres, que no quiere ejecutar nada, que piensa en sexo con hombres y termina muchas veces con asco y ansiedad sin haber sentido una excitación real, uno que se «emociona» con la idea de una relación sentimental pero que no siente deseos genuinos de llevarlo a cabo porque sé que solo sería compulsionar de forma grave, uno que fantasea con mujeres y aunque se excite y por momentos da chispazos de que podría amarlas y sentirse amado no se siente con el ánimo de llevar eso a cabo, como si estuviese obligándome a ser heterosexual, porque a fin de cuentas es lo que soy. Pero corriendo de un lado para otro con el fin de evitar el dolor que me produce haber fracasado tanto con ellas y sabiendo que alguien de mi mismo sexo solo me traerá más confusión. Mi psicóloga recomienda enfrentar el miedo al fracaso con las mujeres, lo quiero intentar y q la vez no. Luego de haber dejado tanto de mi en mis relaciones pasadas; siento que no tengo nada más por dar, que quedé destrozado y aún así no quiero nada con hombres. Me siento muy solo, de un tiempo para acá mis amigos están distantes, la única chica que tengo como prospecto es inalcanzable (ni caso me hace) y este maldito sentimiento de que soy gay me mata y se alimenta de lo anterior mencionado. De la última vez que escribí para acá he tenido un bajón emocional terrible (creo que se nota), en las historias de TOCH que leo encuentro muchas cosas que parecen que yo escribí y hasta me río porque me pasa lo mismo, pero ya no tengo ganas de nada. No me estoy rindiendo, pero temo que darle rienda suelta a mi mente me haga empezar a hacer cosas que no quiero, por más que esto se quiere disfrazar de homosexualidad; es más bien un profundo sentimiento de soledad y tristeza.

[ZGBA]

10 mayo 2020 a las 22:50 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

De mi parte por ahora es todo, no puedo sentir que aporte mucho más y esto se está volviendo una compulsión.

Estoy en un punto extraño dónde no sé que quiero, como dije, esto es un monstruo que hace pedazos tu identidad. Al principio estaba desesperado por recuperar mi heterosexualidad, ahora he llegado a sentir que me estoy obligando a ello y que eso me ha causado un efecto paradójico.

Quiero soltarme, pero me asusta aterrizar en un sitio del que desde que esto comenzó he querido evitar, yo no quiero ser homosexual.

Ayer por la tarde me sentía mucho mejor, en la noche una breve recaída y antes de dormir me sentí bien. Lo feo de esto es que no te deja estar a gusto, antes de dormir tuve una fantasía sentimental (un poco sexual) con una chica y me sentí genial porque lo pude disfrutar como hacía tiempo no podía. Ahora mismo (luego del sueño que tuve) pareciera que eso no importa y las dudas se se siguen apoderando de mi, detesto esto, me deja sin emociones. Es como si mi mente quisiera estar estancada en esto, es decir, yo sé que no quiero nada con un hombre, esto insiste que sí, pero luego me visualizo así y me siento mal, con angustia, antes me ayudaba masturbarme pensando en alguna mujer, ahora ya no puedo, dudo de que tanto disfruto eso y cuando intento hacerlo pensando en hombres; no pasa nada, apenas y un poco de erección (causa del pensamiento que es de contenido sexual), me siento incómodo, angustiado y sucio. He llegado a la conclusión de que soy un heterosexual frustrado por sus propios pensamientos engañosos, ser el de antes será imposible, no hablo de mi orientación sexual, yo tengo fe en que esto por muy oscuro y confuso que se vea; no me arrebatará el sueño de estar con una linda chica y formar una familia con ella. Pero ya no volveré a ver las cosas de la misma manera y de eso estoy conciente.

Les deseo mucho éxito y bendiciones en su proceso, yo el martes tengo mi cuarta cita con mi psicóloga, dependiendo de como me sienta tal vez les comente mis avances. No me he rendido y no pienso hacerlo, espero hagan lo mismo.

[ZGBA]

10 mayo 2020 a las 19:37 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Justo anoche soñé cosas también, no son cosas eróticas, pero el simple hecho de que haya hombres en mis sueños me pone mal, me pasa lo mismo, mi mente me hace creer que eso me gusta. Si me gustara no amaneciera tan ansioso…

[ZGBA]

10 mayo 2020 a las 15:08 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Silvia

Llevo poco con el problema y ha sido un infierno, aunque ya hay cosas que han desaparecido y superado:

1. Pensar que hablo como gay

2. Ideas de que me enamoré de alguno de mis amigos.

3. Pensar que siempre fuí gay y nunca me dí cuenta.

4. Adicción a la pornografía

Aclaro que jamás ví porno gay, pero a raíz de que esto inició he tenido cierto impulso o curiosidad de ver contenido de ese estilo, no quiero alimentar más al TOC.

Ya no busco historias de homosexuales que «descubrieron» que lo eran ya casados y con hijos, dudo de la veracidad de esas historias. Y como dices, eso a mí me afectó, porque aunque mi vida no se parecía en nada a la que ellos decían llevar; si llegué a pensar que siempre lo fuí y nunca me dí cuenta.

La exposición: hay un tema aquí que lo explica, se trata de exponerte de forma voluntaria a aquello que te produce la ansiedad y evitar la compulsión, de esta forma la ansiedad desaparece (comprobado), pero el pensamiento no, al menos.no en mi caso y quizá algo estoy haciendo mal.

[ZGBA]

9 mayo 2020 a las 23:18 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Es difícil, lo sé. A veces me he preguntado si se trata de algo que reprimo, si en verdad me gusta ser hetero, si quisiera probar… Etc. Pero, son cosas que llegaron con el TOC, no les puedo creer, ahora bien; yo empecé con esto grande, bro. Tengo 28 años, a mi lo que me hizo mucho daño fue mi adicción a la pornografía y mis malas experiencias amorosas, esas dos cosas principalmente, pero eso no hace gay a nadie. Busca cuál es la raíz de esto, eso a mí me ayudó mucho. No he salido por completo, hay momentos en los que siento que debo dejar de pensar y «salir del closet» y otros momentos en los que digo: «Qué tontería, ni siquiera me gustan, ni me han gustado los hombres», y aún esta lógica no detiene el conflicto, hay ocasiones en los que siento el impulso de entrar a un chat de homosexuales para conseguir pareja ahí, otros en los que me siento perfectamente capaz de tener novia, amarla y sentirme amado por ella sin tener dudas.  Aquí caigo en cuenta que un gay no está la mitad del día pensando si lo es y la otra mitad pensando que no lo es, la cuestión es que este monstruo llegó a destruir tu identidad y hacerte dudar de todo. A mí también me incomoda mucho pensar que estoy en lo sexual o sentimental (sobre todo esto) con un hombre. A mí lo que me ha servido es buscar historias de superación (hay pocas), ya no leer cualquier historia de TOCH por que luego se me pegan los síntomas, te recomiendo que comiences por ahí, sobre las exposiciones… Me sirvieron al inicio, pero solo redujeron la ansiedad y el pensamiento sigue ahí. Por  lo que creo que la estrategia debe ser otra, ya no me desespero por ser heterosexual, eso lo soy. Pero tampoco profundizo tanto en mis pensamientos, «¿me pareció atractiva está chica? Pues genial» no ponerme a analizar qué tanto, si me gustaría besarla, qué tanto me excito, porque de ahí se agarra el TOC.

[ZGBA]

9 mayo 2020 a las 19:58 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Me ha pasado, bro. Sinceramente, lo mejor que puedes hacer es calmarte. A mí también me genera mucha ansiedad y también me siento horrible cuando aparecen imágenes como esas, pero ya no me apropió de ellas, sé de donde vienen y aunque cueste mucho a veces, lo suelto, porque en efecto; pareciera que te gusta. Pero yo me conozco, sé que no quiero eso y que no lo haré.

[ZGBA]

9 mayo 2020 a las 19:53 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Silvia.

Esa sensación no deja avanzar, y es la que en ocasiones me hace pensar que soy un reprimido, aunque sé que no es verdad. Tienes razón, lo mejor es ignorar todas las dudas que el TOC trajo consigo. Aunque es difícil por lo real que parece en ocasiones.

[ZGBA]

8 mayo 2020 a las 18:59 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

¿Sensación de que miento?

No entiendo muy bien que pasa, estos días poco a poco me siento más convencido de que se trata de una obsesión y nada más, pero. ¿Porque cuando hablo con alguna mujer comienzo a sentir ansiedad y una sensación de que estoy siendo falso? Lo mismo me pasa cuando tengo alguna fantasía, comienza la ansiedad.

[ZGBA]

5 mayo 2020 a las 22:37 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Bien, de la última vez que escribí para hoy han ocurrido algunas cosas curiosas. Ya me da igual que los hombres me parezcan atractivos y a raíz de eso siento que la atracción es menos fuerte. Pero mi deseo por las mujeres sigue estando por los suelos. La idea de que soy gay se ve menos fuerte y creo que más bien me estoy convirtiendo en una especie de tipo «asexual» o no sé, estos días mis emociones han estado muy apagadas, no siento el entusiasmo de antes por conocer mujeres, ver hombres ya es como: «meh», un tipo atractivo y ya. Aún así me siento apagado, siento que en mi lucha por regresar a la «normalidad» me estoy convirtiendo en un robot o algo así. Cada vez tengo menos ansiedad, y entre más lucho por recuperar mi deseo por las mujeres mi mente más lo repele, ya no entiendo.

[ZGBA]

3 mayo 2020 a las 00:40 en respuesta a: Es o no es TOC? Ayuda y consejos por favor

Me pasa igual que a ti, antes podía admitir cuando un hombre era atractivo y hasta ahí quedaba, ahora (además de que por momentos siento que literalmente todo hombre que se me cruza es atractivo) no puedo sin sentir angustia y es algo que me hace recaer constantemente.

[ZGBA]

3 mayo 2020 a las 00:39 en respuesta a: Es o no es TOC? Ayuda y consejos por favor

Mi ansiedad ha bajado en base a la exposición que he tenido a los pensamientos, pero no ha desaparecido del todo y los pensamientos tampoco. Lo único que me sigue generando ansiedad es que algún futuro la idea me termine por gustar o bien que aparezca otro TOC con otro contenido peor que este (básicamente lo mismo).

[ZGBA]

2 mayo 2020 a las 22:48 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

¿Les pasa que este TOC cambia de tema dentro de él mismo? Hay días que me ataca por el lado sexual, me manda muchas imágenes de sexo con gente de mi mismo sexo. Luego eso se va y me tortura con la atracción física, luego eso se va y me da por el lado emocional (este último es el que más me ha hecho batallar junto con la atracción física) el asunto es que siempre que me visualizo a largo plazo con una mujer esto me hace sentir angustia acompañada de un pensamiento que me dice: «Tú prefieres un hombre», el resto ya saben cómo es. A los sueños ya trato de no darles tanta importancia, estoy en esto por uno, de hecho. Hoy lo pienso y digo: «Sin eso ahorita mismo estaría pensando en conquistar a una chica, o sufriendo por una, o enfocado en algún videojuego o serie» siempre caigo en cuenta que los pensamientos no llevan a nada más que a hacerme sentir ansiedad, angustia, estrés, tristeza y todas esas sensaciones y emociones que ya conocen.

[ZGBA]

2 mayo 2020 a las 08:56 en respuesta a: Es o no es TOC? Ayuda y consejos por favor

Estoy atravesando algo similar, la paso mal por el TOCH, he llegado también a creer que es algo que estoy reprimiendo y luego de una lucha larga que a veces dura casi todo el día, caigo en que es una obsesión y que no tengo deseos de experimentar con hombres. No le doy tantas vueltas al asunto, aunque te confieso que si llega a ocasionárme ansiedad (menos que al principio) voy para dos meses con esto. Estoy diagnosticado con TOC, aunque como todo buen TOC dudas de si es o no es TOC. A mis 28 años y desde mi pre adolescencia siempre me sentí atraído por las mujeres, mi historia es la típica en esto que parece un copia y pega, un día soñé algo y me pregunté lo que todos se preguntan cuando esto llega: ¿Y si soy homosexual? Ha sido una pesadilla. Mi deseo por conocer mujeres ha bajado, las encuentro atractivas pero mi líbido bajó desde entonces, no me siento cómodo en la calle porque cada hombre que se me cruza pienso que le puede parecer atractivo, tengo el temor de enamorarme de alguien de mi mismo sexo, imágenes intrusivas, sensaciones realistas, todo eso que ya debes haber vívido. Ha sido muy complicado porque en mi caso se juntó el hecho de que mis experiencias amorosas con las mujeres que he tenido en mi vida han sido en general malas, algo que mi TOC ha aprovechado muy bien. Al igual que tú, veo y leo constantemente artículos sobre esto, es algo que está en mi cabeza desde que despierto y hasta que cae la noche. Desde niño fui sumamente obsesivo, y no siempre han sido obsesiones positivas, estuve obsesionado con el fin del mundo, con desastres naturales, en una ocasión tuve imágenes intrusivas fuertes con los papás de un amigo (tenía unos 6 años) y fue creo que el primer pensamiento que me causó mucho temor. Hace unos años me obsesioné con que tenía cáncer de colon, tardé cerca de medio año en superar esto, pese a que los médicos me decían que no era eso, yo seguía terco, finalmente esa obsesión se diluyó. Hoy lo recuerdo y no siento nada. Esto del TOCH desgraciadamente es más complejo ya que se instala contra aquello que es nuestro ideal de vida, yo siempre fuí un romántico empedernido, enamoradizo, hoy me siento apagado e inseguro, me cuestiono si realmente amé a mis ex novias (actualmente estoy soltero), cada que hablo con alguna chica esto llega a ponerme mal, lo mismo en mis fantasías, llegué al extremo de revisar cómo me movía o como hablaba para ver si parecía gay o no, esto obviamente es inútil ya que aunque yo seguía siendo el mismo mi mente me jugaba malas pasadas, aprendí a no prestar atención a esto. Al principio me daba para abajo cuando me decían que era homosexual o bisexual, me asustaba mucho, ahora ya no, yo sé que no lo soy, pero no profundizo mucho en los porque de eso, eso es lo que me estanca, aunque lo complicado es que la idea pareciera estar instalada en segundo plano y es lo que hace que sea difícil vencerla, es como decirle: «Voy a hacer esto y cuando regrese espero que ya no estés» pero nunca se va del todo. A mí no me han medicado, siento que quizá si me hace falta ya que batallo mucho para dormir y paso casi todo el día con ansiedad moderada o intensa (según sea como ataque el pensamiento). Cómo bien sabes, esto genera un estancamiento, por ejemplo tu en tu relación que ahora la has cuestionado, yo con mis prospectos. Hay veces que esto se disfraza de algo real, de algo que te gustaría hacer, es feo.

Cabe mencionar que en medio de este TOC han aparecido otros pensamientos, ejemplo: miedo a tener esquizofrenia, miedo a tener disforia de género, miedo a querer dañar a mis padres o a la gente que me rodea, entre otros. Ha habido días que siento que estoy por vencerlo y siento que puedo y otros que me siento en la lona, por lo que sé; esto requiere paciencia.

[ZGBA]

1 mayo 2020 a las 22:15 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Tal cual como a tí me pasa que llegan esos pensamientos a decirme: ¿Y si la idea sí me gusta?, ¿Y sí lo estás reprimiendo?, ¿Y sí de verdad lo quiero hacer?, ¿Y si siempre lo fuí y nunca lo supe?, Es molesto, ¿Sabes? Esto ha llegado a decirme y hacerme creer que de verdad quiero hacer esas cosas y se planta como algo muy real. Sé que es una obsesión que se quiere disfrazar de otra cosa. En mis fantasías me pasa parecido, no tengo tantas como antes y no las disfruto igual, de pronto me llegan imágenes de otra clase de contenido y ya no siento nada, solo algo de incomodidad. Así como llegan se van, me asusta que eso en algún momento llegué a despertar curiosidad o algo así. En mi caso hay un poco de TOC relacional, pues siempre que intento hablar con una mujer me llega esta idea de: «¿Me gusta lo suficiente esta chica?» O recordar relaciones pasadas y pensar: «¿De verdad estaba enamorado de ella?» Esto me ha golpeado fuerte en mi interés de conocer gente, algo que mi TOC ha aprovechado para seguir haciéndome dudar.

En cuanto a obsesionarse con personas, sí. Al principio mis pensamientos intrusivos eran y ocasionalmente siguen siendo con alguien que conozco. Entiendo lo molesto que es. Pero ya ha sido menos.