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8 febrero 2018 at 14:20 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Eso puedo comprender que es irracional mas alla del miedo que me de enfrentarlo. Pero no me refiero a eso solo con lo 'indebido'. Por ejemplo crearme esas historias que me gustarían que me pasen, ejemplo, muchas veces he pensado mas que nada en como seria el cruzarme con el chico que me gusta. Entonces en mi mente imagino mil cosas, caminando por la calle, en la heladería, estando sola, o teniendo a mi sobrina. Siempre haciendome linda delante de el. Esto ultimo, tengo una sobrina bebe, entonces cuando en una de esas historias imagino que estoy en uns heladería,  x ejemplo, con mi sobrinita, pienso como que uso a mi sobrinita para gustarle a el, y siento como q soy pedófila. Algo asi. O lo mismo si quiero subir una foto con ella, para que el le de me gusta, siento que soy pedófila. También por ejemplo compartir algo sobre niños para gustarle a alguien. Para llamar su atención. Con compartir por ejemplo me refiero a que por un lado me interesa protejer a los niños q mas lo necesitan. Y por el otro siento que compartiendo cosas asi para llamar la atención de alguien, de alguien que se dedica a acciones sociales y que me interesa, “los uso” para llegar a alguien que me gusta, como que soy pedófila.
Lo mismo si en esas historias que me creo, pienso por ejemplo en un chico que me gusta, que esta con su amigo, y yo quiero llamarle la atención a ambos. O que comparto algo por su amigo. Siento que lo traiciono por asi decirlo. Me refiero a cosas mas Morales, parece. antes podía pensar cualquier cosa y no me pasaba nada. Ahora me detengo en cada detalle. En que pienso. Porque. Quienes. Donde. Porque se me ocurrió. Por un lado considero que es por obsesión. Y por el otro que está “bien” para evitar de hacer algo indebido.

Tengo un ejemplo que se me ocurrió, porque me paso: estaba imaginando
como seria cruzarme con una persona que me gusta mucho, y como soy de ignorar a la persona, pero hacerme la linda(risa) imagine la situación, en un bar, él sentado con su mujer (ok) y su amigo que está enamorado de mi(problemas eternos), y yo pasando por delante pero ignorandolo, aunque sabiendo que me ve. Pero no solo hacerle eso a el, sino a es amigo también. (Sera porque se que me gusto)y,  por ejemplo haciéndome la linda con un amigo mio, dándole celos al otro, al que me gusra.  (un amigo inventado que NO existe) de esta situación hay varias cosas que me descolocan:
Pienso que está mal pensar en que está su mujer. En otro momento no me importaría.
También que está mal que esté ese amigo y yo haciéndome la linda.( Me muero de vergüenza contando esto, es lo que hay.) porque siento que está mal, que lo traiciono al que de verdad ne gusta, esta mal hacerse La linda con el amigo del que te gusta. En otro momento no lo notaba. Aunque ese amigo no me guste.
Y luego, atención, porque esto puede ser un poco exagerado, el darle celos con “mi amigo imaginario” me hace pensar que me gusta mi amigo. Si, ese amigo que no existe. Y que está mal que me guste un amigo. O darles celos a alguien con un amigo, asi sea solo en pensamientos. Verlo lindo,  no se. Esta mal. El resultado de esto es que pensar cosas asi casi no puedo y si lo hago pienso que estoy mal y que los resultados. Serán ataques de pánico. Ni poder controlarme. Ser. Mala persona asquerosa. Sentirme mal x traicionar. Etc. Sobre todo porque son pensamientos provocados e inventados por. Mi. Porque quise. No porque aparecieron solos.

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8 febrero 2018 at 11:33 in reply to: Hola! Después de dos meses.

BIEN. comprendido. ESTO es lo último que escribiré en forma de compulsion, y luego me haré un diario, Vitali, no te enojes (sisi ya sé que lo haces para mi bien. GRACIAS.)
Eso que me has dicho, lo comprendí. Pero mi duda, a lo que iba, que tal vez no puedo expresarlo, es que yo vivo creándome historias. Por ejemplo, en la mayor parte del dia (siempre fue así) pensaba cosas que me gustarían que me pasen, que me gustaría hacer, o sea, la vida “perfecta”, antes pensaba y pensaba lo que sea, nunca me detuve. Me gustaba hacerlo. Porque a partir de ahí podía hacer muchas cosas porque ya las tenía “planeadas”.
Pero luego eso cambió, y más aún actualmente, esas historias que yo pensaba, que me gustaría que me pasaran, etc, me detengo a pensar, a ver si está bien, o si no. Detalladamente si está fuera de lugar lo que pienso, y si ese pensamiento, antes me llevaba a hacer tal accion como decía, ahora lo pienso detenidamente antes por no cometer un error. Porque si hago algo “mal” será terrible. Y hasta me peude costar la vida, desesperacion y todo lo máximo. Ya digo, antes no lo pensaba, ahora si, pienso en que esté todo “limpio” (menalmente) no de “suciedad” no cometer errores, tener mucho cuidado con lo que pienso, y temo hacer muchas cosas. Y a estos pensamientos, siempre los encuentro mal. Que están fuera de lugar por alguna razon, entonces pienso, o si antes estaba mal por no “analizarlas”,no analizar esos pensamientos y acciones, y pensar que entonces por eso podría haber hecho algo fuera de lugar y que no me de cuenta, o si ahora es que estoy mal por ponerme a analizar tanto. O sea, de esas dos opciones, no sé cual es la mas “sana” a veces me da miedo no analizar las cosas y hacer algo indebido. Me explico? entonces termino no haciendo nada.

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5 febrero 2018 at 22:14 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Creo que me hiciste entender. Y lo que me sucede es algo asi, yo antes de tener toc, hacia y pensaba cosas sin problemas. Ahora, actualmente (tengo mucho tiempo libre) antes de pensar y hacer algo, pienso en todo, analizo todos los motivos, el porque, que puede suceder Si pienso o hago tal cosa. y quiera o no, siempre saco la conclusión de que lo que pensé esta mal por algún motivo. Y eso me puede llevar a ls desesperación. Son pensamientos que siempre Tuve. O sea obvio qe ahora tengo distintos pensamientos y mas también.  Pero Antes no me ponía a analizarlos. Ahora siempre le encuentro la vuelta para verles algo malo.

O sea, que está bien o que esta mal.. No se si esta bien pensar taaaanto las cosas antes, si lo merece, o es llevar a cabo las cosas sin tanto análisis.

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4 febrero 2018 at 18:06 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Bien! Gracias. No recordaba lo del diario. En verdad me metí solo para contar eso que traigo hace un largo tiempo y nunca lo conté. Entonces siempre pienso que las cosas que me van pasando son diferentes y que no tienen que ver con el TOC y demás, cuando en realidad si.
Sólo quería decir dos cosas, esa anterior, y que no sé que pensar, por eso pregunto. Espero que me entiendan, esto a ver si me pueden tirar una manito, sucede que no sé distinguir si lo que pienso “está bien” o “está mal” por miedo casi nunca hago nada. Siempre le busco la vuelta a todo lo que pienso y termina “estando mal” o sea, no sé que pensar, y apartir de ahí no se decidir, porque si pensé tal cosa, analizo si está bien o mal (casi siempre esta “mal”) entonces me quedo sin hacer cosas. No sé cuando algo que pensé esta mal, o está ben.
Bueno. GRacias

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4 febrero 2018 at 15:06 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Hola!
Estoy haciendo un gran cambio
Perdí muchos miedos
Y hago cosas que no me animaba
Resumiendo. Antes me encantaba meditar y hacer yoga. Y quería retomar.
Sucede que en algunas clases la maestra dice que antes debemos crear una intención puede ser paz, tranquilidad, etc. Y también a veces (En la Meditación) dice 'imagina que respiras luz, o Energia, y que eso te limpia' cosas similares. Entonces lo que yo pienso es que si yo quiero meditar o hacer yoga debido a mis pensamientos que me alteran, pienso que en esa luz que 'inhalo' inhalo a esa persona de mis pensamientos, entra en mi, y como son pensamientos que están mal y que no soporto, pienso que haciendo eso va a quedar dentro Mio.
Este miedo lo tengo hace ya un tiempo largo y necesito pasarlo 

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10 enero 2018 at 16:40 in reply to: Hola! Después de dos meses.

YA LO HICE.
Cambie de color mi pelo (temía esto hace como un año o más!)
y me corté sin pensar.
UF, aunque pregunté (y me ayudo a tomar mi desicion) también he enfrentado a cosas sin tener que preguntar. Ahora son dudas más aisladas, es decir tengo una pregunta más para hacer, nada más.
Por otro lado he perdido considerablemente el miedo a salir sola de casa (esto lo tengo de chica) y sé diferenciar, un poco más, los pensamientos obse. También dejé el psic (no me ayudaba en nada!). A decir verdad, lo dejé porque me sentía mucho mas atendida acá , y entendendida.
El verano pasado me atacó una duda, que es una “duda de verano” porque se trata de meterse a la piscina.
Yo conté una vez que siempre que sentía excitación (real, o muchas veces era una sensacion que “inventaban” mis pensamientos) luego me sentía sucia y debía correr a bañarme y a lavar toda la ropa que tenía en ese momento. No podía salir así “sucia”(por ese famoso flujo) y no podía ni rozar sin querer mis partes, si lo hacia debía lavarme las manos.
Bueno, evolucione un poco desde ese entonces, puedo salir sucia, no me enloquezco para ir a lavarme, pero aún no puedo rozar mis manos sin querer, y no ir a lavarme. Pero lo que sucede es que pienso que, si tuve esa sensación, ya sea real, o mis pensamientos me confunden y es una sensacion “mental”, y siento ese flujo, siento que estoy sucia para la psicina. Es decir, me voy a menter, y ese flujo va a andar por toda la psicina, y los que se metan luego se lo van a “tragar” o se le va a ir para su cuerpo y va a quedar la piscina toda sucia por eso. Entonces pienso que para meterme debo estar bien limpita y no haber sentido tal sensacion. Si la sentí, y siento el flujo, debo bañarme bien antes y luego sí, meterme.
Cuanto hay de real en esto? O sea, para no darle la mano al TOC, que debo hacer? o que NO debo hacer?

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2 enero 2018 at 15:54 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Cada vez que lo estoy por hacer,  aparece algo nuevo que me lo impide.
Por ejemplo, el chico del que hable, que es amigo del que en realidad me gusta, a mi no me gusta, pero yo se que él esta enamorado de mí, y como compartimos muchos gustos y demás, cada vez que veo algo lo comparto para que él lo vea y me diga algo especial. Todo esto no se si es muy certero o son pensamientos “borrosos”del toc. Sucede que continuamente tengo la idea de que voy a cortarme el pelo por el, por diferentes recuerdos que tengo, y pensamientos, entonces por un lado siento que así traiciono al chico que me gusta, pero por otro lado, con ese chico amigo discutí, nos peleamos y no nos hablamos ya, por eso pienso también que si me corto el pelo,  como es “por él “, luego me voy a arrepentir, pero mal! así voy a enloquecer, desesperar, pánico, nervios, etc, porque me corte el pelo por el y yo le tengo un poco de bronca y mas la pelea que tuvimos siento que me voy s arrepentir y no voy a saber que hacer.

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2 enero 2018 at 14:19 in reply to: Hola! Después de dos meses.

El aro ya me lo hice! Podrás imaginarte las vueltas que Di para hacérmelo. Jajajaja. En serio la única vuelta es hacerlo son importar porque, o que pensé? Solo alguien con toc piensa así como yo? No esta mal hacerlo?

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1 enero 2018 at 19:47 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Perdón que agregué este comentario aca es que el celular no me permite modificar el mensajes anterior.
Cuando conte lo del amigo del chico que menos gusta,  recordé algo mas,  una ves hablamos de una chica, una chica famosa en modelo, hablábamos de su belleza. Entonces como ellantienenun flequillo creo que la idea también viene de ahí,, que yo. Me lo quería cortar para “parecerme a ella” y que el me diga que me quedaba hermoso y que era parecida. No sé cuanta verdad hay en estos,  ni se si es verdad. Parece que la. Memoria no me funcionará bien. No se si os recuerdos son reales.
Por otro lado, estaba dudando en cortarme el flequillo. Como que me animo y me da terror a la vez. Pensaba en que así como tengo el pelo actualmente no me gusta, Luego recorde cuando me miraba al espejo que tenía el pelo natural y me miraba el flequillo y no me gustaba así largo, justo estaba este primo del que hablo,  entonces el recuerdo que tengo es de yo mirándome al espejo, justo escuche su voz, y ahora pienso “no me gusta ni pelo así, listo me lo corto”/entonces como justo escuchaba su voz y eso, ahora a pienso que si me lo quiero cortar por el. Y lo que pienso qué me va a pasar me da un. Miedo inexplicable. Hacia mucho no lo sentía. Que hago, debo hacerlo igual ?amigo. Gracias!

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1 enero 2018 at 19:34 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Buen día y Feliz año Nuevo para todos!
Hace ya mucho tiempo que no voy a terapia. Aunque sigo tomando medicación. Me siento bien. Con todos los consejos y demás cosas que leo acá mas mi fuerza de voluntad,  estoy pasando cada obstáculo que se me acerca.
Hay un par que aún me cuesta. Me encararía contarlos. Puede darme un permitido? Hace mucho no comentaba nada 😊.
Cuando se trata de hacer cosas que van a durar en el tiempo,  o luego de que las haga ya no puedo volver atrás,  me cuesta llevarlas a cabo. Voy a poner un ejemplo tonto que es el de cortarme el flequillo del pelo. Pero que a se vez viene encadenado con un montón de pensamientos absurdos, pero que a su vez no llevan a nada.
Tengo la idea de cortarme el flequillo. Pero empiezo a pensar,  que es lo que me lleva a cortarme el flequillo? Que acción,  o que pensamiento me lleva?: cuando me saqué una foto,  noté que el estar sin flequillo aumenta mi frente y me hace ver peor, entonces digo debería volver a cortarme el flequillo así me veo mejor.  y porque me saqué esa foto?creo que me la saqué para que el chico que se que gusta de mi, pero que es amigo del chico que me gusta,  la vea. Algo así. Entonces pienso que si me corto el flequillo, estoy traicionando a ese chico que me gusta, porque me estoy cambiando el look para que su amigo me vea linda. Ese chico no me gusta. Solo me encanta hablar con el,  pero no estaría en una relación con el. A mi me encanta su amigo.
Por otro lado, en otro mensaje conte sobre que no podía hablar con un chico que estaba a favor de las corridas de toro(yo siendo muy protectora y amante de animales) porque sentía que mi aire se contaminaba y no iba a poder respirar.  Entonces debía evitarlo.
Eso ya no me sucede. Pero que pasa,  yo supe que él había visto una foto mía. Entonces creo que en ese Momento pensé en tomarme una foto para que él la vea,  a pesar de “lo mal” que estaba. (De esto no estoy segura, a veces recuerdo todas las Cosas mezcladas) pero sin así,  si así sea,  creo que en ese momento por alguna razón,  para verme mejor o por lo que sea, pensé en cortarme el flequillo para verme mejor y entonces luego empecé a pensar, como voy a cortarme mi flequillo “por alguien” que a su vez está tan en contra de mis creencias, siento que traiciono los ideales,  a los animales, que no podría soportarlo. Aun así sin estar segura de lo que pensé. Lo que recordé mientras escribía es que creo que también pensé en cortarme el flequillo porque venía un primo (marido de prima) a visitarnos. Y yo me quería ver mejor. O algo así. O sea,  los recuerdos no son claros, pero creo que mientras me miraba al espejo,  antes de ir a una cena donde iba a estar él, me vi q mi frente sin flequillo se veía mas grande, entonces pensaba debería hacerme el flequillo para disimularla y verde mejor. Pero ahora que estoy pensando en cortarme el flequillo recuerdo esto,  y pienso qué si me corto el flequillo lo hago por este primo. Que traicionó a mi prima.  Etc. Porque el supuestamente me gusta. Porque el siempre le ponía me gusta a mis fotos. Para hacerme la linda delante de él. Entonces pienso qué si lo hago,  no tengo vuelta atrás y voy a desesperar en ataques de pánico porque lo q hizo esta tremedamente mal y soy un asco. Recuerdo que antes tuve un pensamiento, no intrusivos, sino que yo misma lo cause,  en como seria si yo fuera su novia, pero en su momento no tenia toc y no me causó nada,  pero ahora todo pensamiento es observado. Y pienso lo mal que estaría. Si él me gusta o eso.. Mas cortarme. El. Flequillo… Uf..
El último. Vi una foto de una chica (unos 15años) con su padre. Con el pelo Rubio. Yo lo tengo castaño. Y como también hace unos días que vengo queriendo cambiar de. Color mi pelo y no me ánimo, porque no se que pensé, no se porque lo haré, si lo hago x alguien que está mal, etc,  no puedo hacerlo, entonces en esa foto dije listo, me lo cambio. Porque supuestamente no había pensado algo malo o. Desubicado antes, cómo que elegir a esa persona,  a ese pensamiento,  antes que los demás, siempre que tengo varios pensamientos dispersos, antes de hacer algo  siempre elijo el que menos miedo me da, o el que no contiene nada que luego me arrepienta etc,  pero como en este pensamiento,  luego pensé en que la chica es chica, me sentía una pedófila, no se como explicarlo.  Al haber elegido a partir de su pelo, cambiar mi color, y ella que es una chica chica de 15 años yo era una pedófila. Algo así.
Esto resumido es las Millones de vueltas que doy antes de cortarme un poco el flequillo o Cambiarme el color de un pelo.  Me gustaría recibir una ayudita. Ya dije que quiero. Comenzar el. Año sin. Miedos. Que hago cuando pienso todo lo que pienso, y que me impide hacer cosas. Hay algo que no debería hacer?porque si lo hago, lo que pienso es que voy a. Volverme. Loca, que no. Voy. A soportar la situación. Que podría matarme.

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22 noviembre 2017 at 00:47 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Bien. Voy entendiendo más. Y trabajando en ello.
Claro que no estaría con un hombre sólo porque me parece atractivo, siempre hay algo más, pero digo, un comentario desafortunado que tuvo, hace que yo, en este momento (antes no lo hubiera hecho), me aleje de él y me sienta “contaminada” si le hablo, si le escribo.. porque algo dentro me lo prohibe por ese terror. (no poder respirar de ninguna manera luego.)
Si, mi sistema moral “agravó” en estos ultimos tiempos. Debo decir que antes jamás me detenía a pensar en nada de esto. Si me gustaba alguien, me gustaba, aún así haya tenido un comentario feo sobre algo que yo rechazo, y por ejemplo él lo acepta. Jamás iba a sentir que si yo hacia algo malo, pensaba algo malo, o fuera de lugar, siendo consciente, o lo que se me cruce, por ese motivo podría llegar a pensar que mi aire se contaminaba y no iba a poder respirar, de ninguna manera, como sea, y el resultado iba a ser desesperante.
Por otro lado, poniendo de ejemplo el caso de la camisa de Hitler, no es que yo pienso que si me pongo esa camisa me voy a convertir en él, o me voy a convertir en una mala persona, lo que pienso es algo así:”toqué la camisa de Hitler y ahora estoy sucia “con él” por ende si no me baño perfectamente bien, luego de ponerme la camisa, y por ejemplo como algo, o me llevo algo a la boca teniendo esa “suciedad” en mi y en mis manos, me voy a tragar a Hitler (su sensación, no sé) y adentro mio va a quedar por siempre él y no me lo voy a poder sacar mas y empezaría a pensar sobre todas las cosas malas que el hizo, que están dentro mío, etc.”
Lo mismo que si le hablo a una persona “mala” moralmente. No pienso que me voy a convertir en esa persona, pero el fin y el resumen de todos estos pensamientos rarísimos, es que sí hago algo de todo lo que temo (sobretodo cosas que hago conscientes, pero las otras que no) el pensamiento es así: “Si hago/pienso esto malo, no importa si lo hago consciente y porque quiero, o si aparece espontáneamente, luego el aire se va a contaminar con esa persona, o con esa situación, eso que está mal. No va a ver forma de respirar, no voy a poder “limpiar” ese aire. El aire va a estar sucio. De cualquier forma debería NO respirar, no sé como. Aparecen pensamientos como estando desesperada diciendole a algun familiar que no puedo respirar por esa situacion y que no sepa que hacer.. Voy a terminar desesperada, internada, no sé muriendo, etc etc etc… “y lo más exagerado que puedas imaginar.

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21 noviembre 2017 at 17:20 in reply to: Hola! Después de dos meses.

UF! ya veo. Vengo haciendo un trabajo fuerte día a día. Hay algo que pueda leer como para poder identificar más esto? digo, para identificar los pensamientos, acciones, demás cosas que haga, o no, que estén relacionadas a este caso de magia simpática, y que no me haya dado cuenta?-busco un poco por internet y sólo aparecen cosas sobre superstición, el “numero de la mala suerte, 13” y demás, pero nada como lo que me sucede a mí. Supongo que tengo varias cosas mezcladas, por eso.
Cuando algo me aparece, una obsesión así, generalmente abarca todo, en este caso, una canción, una foto, incluso entrar a una web, a un diario, ver un programa de tv, si se que alguna de estas cosas vienen de alguien “malo” moralmente, siento que “me contamino” espcialmente la respiración, claro es mi mayor miedo.
Creo que estoy lista para enfrentarme, bueno, “creo”, no, ESTOY lista. A exponerme. Pese al miedo que me da de solo pensarlo.
Hay algo sobre todo esto que no termina de cerrarme. Puedo enfrentarme a las cosas que temo, y a las que no me gustan, puedo hacerlo.
Sin embargo, me cuesta, cuando se trata de cosas que hago o pienso siendo consciente.
Cuando hablaba de las historias que invento, cosas que me gustarían que pasen, muchas veces dentro de eso hay cosas que “moralmente” no están bien, o al menos para mi, si me gusta alguien y también pienso en su amigo, porque sé que su amigo gusta de mí.
Si me gusta un hombre de hace tiempo, y ahora por ejemplo, tuvo una mala frase sobre algo que yo rechazo, y él “está a favor” de eso, inmediatamente me tengo que alejar, no escribirle, ni hablarle, ni mirar casi nada que tenga que ver con él, aunque me parezca un hombre atractivo.. Entonces, que hago en ese caso? Puede seguir gustándome, escribirle, aunque haya dicho o hecho algo en contra de lo que pienso yo moralmente, o está mal??? No sé cual es la forma correcta de pensar, para exponerme y a la vez seguir con mi vida. Resumiendo, lo que me hace ruido es eso, cuando algo me gusta pero hay cosas que están muy en contra de mis principios, me alejo por ese miedo a la contaminacion de la respiracion, o en el caso de los pensamientos, trato de no pensar en lo que “está mal”… en el otro caso, axponerme a cosas que me dan asco, o rechazo, y que NO quiero hacerlas, me resulta más fácil, porque sé que no quiero hacerlas,
uff….. PERDÓN no quiero ganarme un reto y tampoco tener la restriccion de escribir.. solo pregunto, necesito aprender esto nuevo para mí.

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20 noviembre 2017 at 19:16 in reply to: Hola! Después de dos meses.

No me podría la camisa. No tomaría el agua y no tocaría ningún lápiz. De hecho,  no tocaría nada, podría tocar el vaso, pero no beber.

Me cuesta tocar lo sucio. Cosas específicas.  El flujo vaginal es el que mas me cuesta. Si por alguna razón “sentó excitación ” ( nunca se si es real o me sucede porque pienso en eso) y luego siento flujo vaginal por eso,  me siento sucia. Esto lo conte. Al principio debía bañarme lo antes posible. Ahora puedo estar mas tiempo. Pero el problema es que cada vez que utilizo el baño, y toco ese flujo para limpiarme, y luego antes de lavarme las manos, toco el pantalón o la remera para acomodarse la ropa, luego debo no tocar esa parte de la ropa,  o todo lo q haya tocado con las manos sucias. Si lo toco, siento que trago esa suciedad, esa persona, y no se que me puede ocurrir, entonces o debo tirar toda la ropa y lavarme, o cuidar excesivamente no tocar las partes de la ropa que toque con mas manos sucias. Luego lavarme con agua y jabón cada vez. Con agua sola no.  Con agua y jabón.
No creo que esto sea normal, verdad? Debería saber qué hacer en este caso.

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20 noviembre 2017 at 01:10 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Hola! Hace 15 días leí tu msje, y sobre la intención paradójica. Recordé lo que me habías dicho sobre eso y volví a leerlo. He ido, antes de conocer este foro, al psicologo y no me ha ayudado en NADA. El psiquiatra sí, me recetó Sertralina y Clonazepam (éste ultimo no lo tomo), pero si siento que la Sertralina me funciona, aunque no quiera tomar medicamentos, lo hago. Con esto me refiero a que este foro, especialmente ud Vitali que es quien siempre responde, me ayudó y ayuda tremendamente. A entender y a trabajar sobre esto. Antes preguntaba por impulso y me costaba mucho poner en práctica lo que me decían, ahora no tanto. Pero me gusta contar lo que hago y lo que me va sucediendo, para que me ayuden, espero que esto no sea tomado como una compulsion porque no lo es. Estoy aprendiendo a conocer al TOC y amigarme con él.
Lo que me dices sobre los pensamientos, me ayudó mucho, creo haberlo leído no sé si en otro post, pero me refrescó la memoria y me ayudó.
Ayer me enfrenté a algo
Hoy también
Mañana también
Pero hay una idea que revolotea continuamente en mi mente, y es la siguiente..
Yo desde siempre he sido bastante pensante (no sé si es la forma de decirlo :p) pero me gustaba pensar historias, imaginarme cosas, situaciones que me gustarían que me pasen, y demás cosas, continuamente me imagino cosas así y desde siempre ha sido. El tema es que, esto lo pienso PORQUE QUIERO, aunque generalmente me aparecen miles de pensamientos intrusivos, todo eso lo pienso porque quiero, y sé que algunas cosas no están bien: Estar enamorada de alguien, y pensar, por ejemplo, en su amigo también (pienso que está mal) pero a veces imagino PORQUE QUIERO una situación así con ellos, juntos. No de forma sexual. Éste es un ejemplo, claramente no voy a ponerme a contar cada pensamiento que tengo, pero con ese ejemplo quiero decir que a veces las cosas que pienso QUERIENDO (y no porque se me aparecen espontáneamente) sí pueden generar que me pase algo con la respiración. Algo con la respiración: Que ese pensamiento que tuve “contamine” mi aire y yo no deba respirarlo, no sé de que forma, pero que no pueda hacerlo, o si respiro eso voy a estar contaminada por ese pensamiento… y desespere y demás, de solo pensarlo…. me aterra. Esto me pasa cuando pienso algo que “está mal” pero lo pensé consciente, porque quería, por haber sido así si puede sucederme con la respiración. En cambio, si fue un pensamiento espontaneo, no me da tanto miedo.
Me pasa también que evito todo y a todos quienes estén a favor de cosas que yo no, por ejemplo, un hombre que habló mal sobre la situación de una mujer que vivió violencia de género (soy bastante feminista y todo lo que tiene que ver con la violencia de género me conmueve mucho), que fue abusada, y tuvo un feo comentario con ella, como tratándola de prostituta, aunque sea un hombre que me haya gustado, pienso que debo evitarlo, porque sino algo sucede con mi aire + mi respiración. No sé si en otro momento lo hubiera evitado, me parece que no, que me pasa ahora por estas obsesiones. Digo, antes nunca me ponía a pensar en lo que pensaban los demás, si estaban en contra de mis principios y demás cosas, no me importaba mucho. Cuando algo me gusta y está “mal” por estas diferentes cosas que cuento, siento que debo evitarla, sino “me contamino” mi respiración y no podré respirar. Y un millón más de cosas. Otro que recuerdo, “distinto”, es que si escucho una canción, en el caso actual, es una canción que habla sobre niños, bueno directamente lo relaciono a la pedofilia, y que si escucho esa canción BLA BLA BLA con la respiración. Y sobre todo, si justo en esa canción, me pongo a “crear” esos diferentes pensamientos, historias, cosas que me gustarían que pasen, con alguiien que me gusta, o con quien sea, lo que fuera, y demás que conté antes, empeora todo, y bla bla bla.. (me cansé de repetir lo mismo) con la respiración.
hoy se puso esa canción, y bueno, la escuche pese al miedo que me dio.
Pero resumo, cuando pienso queriendo y consciente en algo, y ese algo “está mal” hay 100% de probabilidades de que me ocurra ese miedo con la respiración, como si también me gusta algo (especialemnte alguien) que alguna vez comentó, hizo, o está a favor de algo que va en contra de mis principios, todo esto puede provocarme ese terror de la respiración. Sin embargo, los pensamientos espontáneos no me asustan TAAANTO. Enonces, espero que entiendas, seguro que si porque a pesar de mi lío de palabras, siempre entendiste todo perfecto, pero me pregunto, como trabajo con la intención paradójica cuando los pensamientos los provoco yo misma, queriendo, y no es que aprecen sin querer?

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4 noviembre 2017 at 01:40 in reply to: Hola! Después de dos meses.

GRACIAS amigxs. Desde que pregunte, hasta hoy me expongo día a día con esto. No me he lavado más de lo habitual x miedo, y he podido salir de casa “sucia”- hasta consido salir sola: es un miedo que tuve siempre.
Sin embargo, me cuesta un poco más el miedo de la respiracion. Esto:
El otro caso es el siguiente. Ya había contado, q si creia haber hecho algo malo, o si se me ponia simplemente una idea en la cabeza, pensaba que no iba a poder respirar – o que el aire estaba “contaminado” con alguien, que “respiraba” a alguien. Esto y el de creer que por tal cosa “tragaba” a alguien y luego iba a desesperar por sacarmelo de adentro, fue de lo que mas me costo enfrentarme, lo hice y lo hago dia a dia. Pero muchas veces aparecen nuevas ideas. En este caso se me hace un poco complicado ver la realidad: Sucede que yo hablaba con un chico,y ese chico estaba a favor de la tauromaquia ( no quiero entrar en pelea con nadie de aqui! !aviso por las dudas) y yo soy demasiado proteccionista de los animales. Entonces, mientras hablaba con él no pensé en nada, pero luego de hablar unos días, empecé a pensar como que si yo llegara a estar con él, me iba a “contaminar” y me iba a ser imposible sacarmele de encima, y me iba a desesperar por sacarme su suciedad y la culpa que sentía porque yo protegia a los animales y él estaba a favor de algo que yo detestaba, y en su momento se lo repudié y lo odié a él a mismo. Pensaba que iba a tener su suciedad de que estaba a favor de la tauromaquia, y jamás en la vida me la iba a poder sacar, a pesar de que que desesperadamente quería porque quería sacarme de encima eso ya que como dije, siempre luche por la vida de los animales. De hecho, soy vegana por eso. Bueno, eso pasó porque me di cuenta de que no iba a estar con él, pero despues continuó con el pensar que si, yo subia una foto para que a él le guste, o compartia algo porque sabia que a él le gustaba, o hablaba de el (agrandándome como se dice acá en Argentina), porque me hablaba con él, etc etc etc, luego toda esa suciedad iba a quedar en el aire, y como que no iba a querer respirarlo porque iba a estar sucio de crueldad para los animales, esa crueldad que siento que él tiene para oon los animales, y que yo al ser proteccionista iba a evitar respirar, porque definitivamente estaba sucio el aire, iba a evitar respirar y no sé cuantas cosas más, y desesperacion y más. O sea no puedo hablar de el, comentarle nada, nada relacionado a él.

Sumado a que pienso que, cuando hago esa tal cosa “mala”o sea la cosa que pienso que luega contaminará el aire y voy a tener que dejar de respirar por cualquier cosa, muchas veces es una cosa que capaz quiero hacer, pero se me pone eso de la respiracion y me aterra. Entonces cuando pienso que, en el fondo, si quiero hacerlo, de verdad,  es inevitabe que me suceda lo de la contaminacion y el deber de dejar de respirar. Osea que si o si me va a pasar porque yo quería hacer eso, y como quería hacerlo y me gustaba, o lo que fuera, eso de entrar dentro mio la sensacion de la persona, o a lo que esté relacionado tal pensamiento, o sea si yo pienso que haciendo tal cosa, va a sucederme lo de la respiracion, pero no me interesa si lo hago o no, porque no es algo que desee, puedo elegir entre hacerla o no y no me causa tanto temor. Sin embargo, si quiero hacer algo , y ese algome da ese miedo de la respiracion, me da terror hacerlo porque al tener ese sentimiento de querer hacerlo, se va a cumplir. Por ejemplo, si le decia “mi amor” al que me gustaba, al chico, me iba a suceder que “él” iba a entrar , valga la redundancia, dentro mio, y luego no iba a poder sacarmelo, porque se me cruzó tambien le pensamiento de que eso me gustaria, como el me gusta y lo quiero, sentí eso, como me gustaba la idea, o me gustaba el, pienso que puede sucederme eso. Sin embargo, si no me gustara, o no quisiera o algo así, creo q no tendría tanto miedo,no sé.

En fin. GRACIAS. Vitali tenme paciencia