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23 junio 2018 at 02:08 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Resulta que cuando era niña miraba una novela en la que habia un niño que era muy lindo. Yo tendria unos 11 años o 10. El era mas chico. Era muy bonito y yo pensaba como estaría ahora y lo busqué por las redes sociales. Casualmente vi una foto dónde estaba él de niño y estaba su usuario de una red y entré. No se porque empecé a pensar como q soy pedofila.. porque es mas chico. Era mas chiquito. Ay,siento que no tiene solución. Me siento pésimaaaaa ayuda una respuesta por favor.

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21 junio 2018 at 18:09 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Perdón los mensajes. Desde el celular no pude editar y pegar en el mismo post

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21 junio 2018 at 10:57 in reply to: Hola! Después de dos meses.

De hecho hay otra cosa que me olvide de contar. Que siento que no quiero a me sobrino. No lo aguanto muchas veces. No se porque. Siento que el tiene rechazo con nuestra familia. Esto tambien me pone pésima. Hasta siento que debería matarme por ser tan mala y no quererlo. Que debo hacer aca? Que debo hacer cuando las cosas son reales

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21 junio 2018 at 10:18 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Si es muy duro. Muy. De hecho habia dejado de tomar de pronto las pastillas porque no habia ido a buscar, estuve 15 dias o mas asi y de pronto en un dia me volvio a aparecer todo junto. Me encantaria volver a contar con usted Vitali para retomar un poco la forma de pensar adecuada, porque siempre que dejo de una las pastillas luego me siento abrumadisima y no puedo pensar claro. Hoy tuve un ataque de panico, porque empecé a pensar en esto; yo hace un par de meses me enamoré. Y fue un amor fuerte. que hasta el día de hoy, aunque no pasó nada por diferentes cosas, lo sigo pensando. Entonces hoy se me cruzó por la cabeza que aún hoy pienso en el y situaciones que podrían haber pasado (ya se, debería estar en el presente) y eso me genera felicidad. Como motivación. Entonces se me ocurrio pensar nada mas y nada menos que vivo gracias a él, gracias a esos pensamientos asi tal cual lo pense. ^estoy viviendo gracias a esos pensamientos porque en mi mente no hay otra cosa^ quisiera explicarlo mejor para que entienda. Porque lo pienso cada día. Como no tengo mucha vida es lo unico más activo que hay en mi mente. Digo, no tengo mucha vida porque soy bastante antisocial. Y en la rapidez del pensamiento lo admití. Pero despues lo repensé y vino el ataque de panico. Y la verdad lo de después no se, pensé como que si dejaba de pensar en él no iba a “vivir” mas, a no respirar. Uf, no se, estaba en pleno ataque de pánico cuando pensaba en eso, no recuerdo claro, pero era algo así. Por un lado hay un poco de razon porque pienso mucho en eso, aunque no se si es exagerado lo del después. ¿entonces aqui que pienso?
Y por otro lado aparecieron dos cosas más que nunca me habian pasado, una, es sentirme desubicada por quien me gusta, siempre tendi a que me gusten los hombres mucho más grande que yo. No sé si “tener algo” con alguno, pero al menos nunca tuve problemas con que ne guste uno de hasta 50 años más que yo.. pero después de una reaccion que tuve me empecé a cuestionar mucho y tambien aparecio un poco la desesperacion y el juicio por eso. Porque estaba mal. Mal mal. Y si salía sola aparecerían esos recuerdos/pensamientos, y no sabria que hacer porque definitivamente esos eran pensamientos reales, no inventados,y que no iba a poder calmar mi mente y puf todo lo demás. La verdad, es que no me gusta estar escribiendo acá. Pero ya sabe que el psicologo no me ayudo en nada. No escribiré mucho
Esta vez y tal vez una más. Gracias.

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19 junio 2018 at 03:19 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Hola a todos, como verán hace tiempo no escribo. Llevo trabajando día a día, hay días que estoy de 10 y hay días que cuesta un poquito más pero nunca dejo de enfrentar cada miedo que aparezca en mi mente. Ahora hizo varios días que no tomaba la Sertralina, yo notaba que eso me disminuía mucho los temblores causados por nervios y también esas sensaciones de pánico inminente. Hoy comencé de nuevo a tomarla, pero también notaba como se me dispersaban mucho más los pensamientos mientras no la tomé, como una gran ensalada y no sabía para donde arrancar. Comencé a salir sola después de tanto tiempo! A caminar, al médico, a cada lado que debía salir, iba, sola. Lo que noté en este tiempo es que siempre debo tener un pensamiento “calmante” para cada cosa que me de ansiedad, por ejemplo, si hay un pensamiento que me causa ansiedad, el pensar que hice algo que no estaba bien, o que juzgo algo que hice y siento que está pésimo, debo tener un pensamiento de “bueno, ya está” o “No es tan grave, porque bla bla o bla bla” O sea, no me puedo quedar con la idea de ese pensamiento que me genera ansiedad sin utilizar luego un pensamiento calmante. Por ejemplo ahora, pienso que hice algo malo, porque juzgo algo que hice, que fue un poco impulsivo y estaba también un poco mezclado entre pensamientos, tuve sensaciones de pánico, y también me parece que no tengo todo muy claro, entonces estoy buscando un pensamiento calmante. O sea si se que dentro de mis juicios hice algo malo, lo pienso y pienso en que no tiene solución y enseguida esa sensación de pánico. ¿porque? ¿porque me agarra esa sensación de pánico, no puedo “arreglar” las cosas sin que me agarre? a veces pienso que está tan mal lo que hice que al no tener solución “voy a matarme” (no me pregunte porque!)
en fin, esas son mis dudas. GRACIAS

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27 marzo 2018 at 04:13 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Antes que nada perdón si la pregunta está mal ubicada. Desde el celular se me complicó.
Tengo algo muy necesario de aclarar, supongo que de alguna manera, algo tiene que ver con el toc?
Me da miedo, (no se sí es miedo la palabra )que me guste alguien que no es adecuado. Un pariente lejano.

Por ejemplo dos casos: la pareja (o ex pareja)de una prima segunda mía. (ella es hija de una prima de mi madre.)Y tienen un hijo junto con ese muchacho.
Y otra es algo así como la ex pareja (también tiene un hijo) de una “prima segunda ' de mi madre. Sinceramente, de este último no recuerdo demasiado el parentesco.
Debo decir que antes no prestaba atención a tal parentesco. Pero cuando me di cuenta de que “somos familia “recuerdo que me dio un saque de pánico y mucha ansiedad. Pues pienso que me gusta (si así fuera el caso) alguien de mi sangre. Mi familia. Etc.
No se de quién es adecuado enamorarme. Esta gente vendría a ser familia?
Espero que no suene mal esta pregunta. Pero hace tiempo necesitaba hacer la

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24 febrero 2018 at 16:02 in reply to: ¿Aceite de cannabis?

Tenia pensado tomarlo. Porque ayuda a otras patologías también, no solo ansiedad.. Pero siento que si lo tomo, es “droga” y siento que me va a dar un ataque de pánico. Entonces si, estoy en una duda con todo. Por eso… Pero si tienes razón.

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23 febrero 2018 at 16:25 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Okey, Vitali. Esta lista que hago es sólo lo que me pasa con este tema en particular. Que no se si es Toc o no. Con los demás que he tratado aquí ya me quedó claro.
El reaseguramiento es lo que más me identifica, un poco, porque yo creo que estoy preguntando para aprender. Estoy casi segura de ello. Pero a la vez me pregunto ¿porque tengo que estar preguntado todo?
También la evitación. Ps, trato de no subir imágenes o cosas que “son para” tal persona. A pesar de que quiera hacerlo, o siempre lo hice, ahora pienso que está super mal.  Para evitar desesperarme o ataques de pánico.

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22 febrero 2018 at 22:36 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Porque me elimina el ultimo mensaje. Era el único que fue claro con lo que me pasa

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22 febrero 2018 at 13:17 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Pero, vitali, perdon por ser tan burra, pero si yo pienso un (ejemplo) subir una foto a una red social, para que la vea el amigo del que Me gusta, y piense que soy linda, y que le cuente a su amigo el que me gusta , para que éste vuelva…. O simplemente para q piense q soy linda nada mas. Pienso que está mal. Porque traiciono al que en verdad me gusta. O como él siempre me halaga los ojos, yo me saco foto a los ojos y la subo, como para q lo vea, y me hable.
Hace mucho que no hablamos porque discutimos. Pero me gustaba hablar con él. Aunque no me interese como 'novio' o como algo mas. Si pienso en esto, y lo hago, siento que estoy haciendo algo que no debería. O sea, estar enamorada de alguien, y a la vez hacer esas cosas 'para' su amigo, siento q está mal. No se si me explico.

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22 febrero 2018 at 07:50 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Es que no estoy yendo al terapeuta. N o me siento bien yendo, no me entienden. A que te refieres con hacer cambios cognitivos?
Estoy dejando de rumiar. Claro que poco. Tiempo al tiempo. Pero trato de estar consciente aquí y ahora todo el momento.
Si claro que puedo cocinarless. O salir. No es ese el problema, el problema es que siempre antes de hacer alguna cosa, pienso en algo de eso que está mal. O sea, por ahi se me da de subir una foto y lo que me llevo a hacer eso fue pensar que le puede gustar al amigo del que me gusta. Llamar su atención. Asi esa persona no me guste! Y siento que está mal. Yo pienso que lo hago para que esa persona vea 'lo que se perdió 'su amigo. Y me da pánico. Porque siento que lo traiciono. Y así, con todo. O sea capaz que hago algo. Alguna actividad, pero esa actividad me llevo a hacerla algún pensamiento de estos 'malos' y considero que esta mal. Por eso doy tantas vueltas  para quedar tranquila de que no hago nada a partir de esos pensamientos. Creo que siempre pense cosas así. Y hacia las cosas en consecuencias. Pero no le daba importancia. No lo veía.

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21 febrero 2018 at 04:18 in reply to: Hola! Después de dos meses.

De lo que yo hago, que escribí arriba, que es lo que está mal? Lo que pienso ya de por si, o el darle vueltas a pensamientos que no tienen importancia?¿tienen o no importancia? ¿Porque no sé que pensar? Entiendo que esta mal, al menos para mi,  el soñar despierta como lo hice siempre. Y como me dijiste. Llevo dos dias sin hacerlo. Además, cada vez que veo que mis pensamientos se dispersan, vuelvo al presente
Y llevo dos noches meditando. Siento menos ruido mental. Pero mi tema es, siento la necesidad de pensar que pensamiento me llevó a hacer tal cosa. Ya sea subir una imagen. Comprar algo. Compartir algo. Hacer tal actividad, etc. Empiezo a desmenuzar pensamientos para ver que hay detrás. Y casi todo ocurre en pocos minutos.
Si pense en el Amigo del chico que me gusta
O en el chico que Me gusta.
Si pense en el novio de una amiga
Subír algo a una red social porque se que alguien le iba a poner Me Gusta y asi Sentir que intereso, asi esa persona no me guste, ni nada.
Si ahora hago algo que lo Empece a hacer porque le gustaba al amigo del que. Me gusta, ya no lo podría hacer. Etc.
A ver si me explico, no se que esta bien pensar. Digo, tal vez se debe a que deje demasiado andar a mi Mente que se me enredó todo un poco y ahora no se como actuar. Todos alguna vez pensamos cosas como la que escribí al abrir este Tema? Tengo dos opciones mas o menos: o no importan nada. O si debo darle importancia. Me dio mucha vergüenza contar lo de “hacerme la linda”pero siento que debo contarlo. Yo, no tengo nadie que me aconseje. Por eso este foro me ayudo como nadie,. Eso de hacerme la linda, con cualquiera, sin importar, lo hacia de forma natural, pero ahora me detengo mucho a pensar.
Esto, esta mal? Es incorrecto.? O qué.
Tengo miedo de hacer algo fuera de lugar. Y que no tenga arreglo. ¿Porque no sé que hacer, ni que Pensar? Nadie nunca se hizo el/la lindx delante de nadie? Que de todo esto podes decirme que está mal. Y que debo hacer. Estoy dispuesta a todo.
Gracias.

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19 febrero 2018 at 20:17 in reply to: Esto, es TOC?

Antes disfrutaba de pensar porque no analizaba esos pensamientos.
Ahora claramente no disfruto para nada. No entiendo porque me decís que me busque un foro de citas, si eso no es lo que quiero. Yo lo único que quiero saber si estos pensamientos, de estos casos,  importan. Si está mal. Fuera de lugar lo que hago. Si, estoy dejando de soñar bastante, digo de pensar así. Pero en este caso, no sé si tiene importancia pensar cosas asi, o si esta importancia se la da mi mente obsesiva. O sea, pienso porque antes no me pasaba, y ahora si.
Quiero salir de estas situaciones. Sucede que dentro de las cosas que se me cruzan por la cabeza, nunca se cuales están bien hacerlas, y cuales mal. Mas o menos asi. Pero esto me pasa ahora.
Porque a todo le voy a encontrar la vuelta para que esté mal. Por eso me estoy preguntando continuamente, si antes (no pensar tanto las cosas antes de hacerlas) estaba bien
O lo que está bien es lo de ahora, (pensar pensar y analizar)
Por miedo a hacer algo malísimo. Y fuera. De lugar. Que no tenga remedio ni arreglo.
Pero creeme, que quiero salir.

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18 febrero 2018 at 22:38 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Yo entiendo lo que vos me queres decir. Pero creo que no me explico con lo que sucede. Cuando hablo de que los pensamientos los fabrico yo es porque es así. O sea yo misma me creo historias que me gusta pensar. Cosas que me gustarían que me pasen. No es que aparecen porque si y no los quiero. Ok? Entonces de ahi, lo demas que conté…

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13 febrero 2018 at 14:13 in reply to: Hola! Después de dos meses.

Hola Ambar gusto de verte

Este es el problema del TOC,
el paciente siente que es culpable de las intrusiones.
Te estás analizando mucho. puedes ir reduciendo esta compulsión
eso es lo que te mantiene atascada.

Como vas con las exposiciones?
Compártenos alguna que hayas hecho.

Un abrazo Preciosa.

HOLA Valentin! Gracias por tu hermosa respuesta.
La verdad es que sí me estoy exponiendo. En situaciones donde antes limpiaba-lavaba, cosas impulsivamente, ya no lo hago tan así. Trato de no revisarme mucho. También perdí mucho el miedo a salir sola. Esoty implementando la intencion paradójica.
En este caso me gustaría preguntarte, cuales son las intrusiones, en este caso mío, ya que yo soy la que CREO los pensamientos (o sea los “fabrico” ) porque quiero pensar eso, porque busco pensarlo, son historias creadas por mí, no son cosas que aparecen y me asustan. ¿cuales son las intrusiones ahí?
Hay dos ejemplos que quisiera decir, podrá sonarles tontos, incluso a mí me pasa, pero me pasa: Cuando me acuesto, me relajo, casi siempre estoy pensando en eso que me gustaría que me pase, como conté, ejemplo: cruzarme con la persona que me gusta y demás cosas, entonces me pasa que si por ejemplo, pongo música, y la letra habla de alguna tragedia, o de temas fuertes: prostitución, niños, etc, siento que: disfruto eso, mientras pienso cosas que me gustarían que me pase, y suponte empieza una cancion que habla de eso, yo pienso que lo disfruto, porque suelo hacer que la canción que escucho, “sea parte” de lo que yo pienso, como que es la canción de fondo de la situacion que estoy imaginando, no sé si soy clara, siento que encesito agregarle más detalles para así me entienden y me dicen que “!si, está mal”, bueno, por ende, no puedo escuchar una canción que hable de eso, y a lavez pensar en tal cosa, sino me considero un asco y siento que no podré salir de ahí. Como que todo mi mundo se termina ahí. Sé que suena medio tragico, pero lo pienso.