@ambar1
ambar1
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29 junio 2018 at 11:35 in reply to: Mi diario de seguimiento.
Bueno, el punto 6.. que costoso…. no se como explicarlo! Se me había cruzado por la cabeza que si el estar pensando en esa obsesion, si esos pensamientos sobre pedofilia, si era pedofila, me llevaba a hacer una actividad, asi no tenga nada que ver, o justo ahí me acordaba de algo que habia pensado hacer, o se me ocurria hacer cualquier cosa, pórque esos pensamientos me dieron la idea, pensaba que ahí me convertia en pedofila o estaba cometiendo un acto de pedofilia. Me costaba hasta abrir una pagina. Tomar algo. Agarrar el celular. Hacer cualquier cosa. El miedo era terrible.
Hoy me levante y abri esa pagina igual, parece una pavada pero los nervios y ma ansiedad que tengo y la incertidumbre es terrible… es un pasito.27 junio 2018 at 21:19 in reply to: Hola! Después de dos meses.Hoy estaba pensando en que estos ultimos dias habia pasado mucho tiempo pensando en que sería pedófila, con esos pensamientos de pedofilia, que habia pasado mucho tiempo sin salir, que eso empeoraria mis obsesiones, entonces dije “saldre a caminar”como para despejarme, pero tambien pensé en que como estaría saliendo a caminar 'gracias' a esos pensamientos de pedofilia, como yo pensaba en salir para despejarme de esos pensamientos, como mi impulso para salir fueron esos pensamientos de pedofilia, eso haria que yo me convierta en pedofila o que lo fuera, no se porque pienso que me convertiria en pedofila si salgo, o yo seria pedofila o algo asi, y me frene y no sali porque me entro un miedo terrible a ser ese tipo de persona. Sumado a eso, pienso en que como al final no sali a caminar al no hacer esa actividad, después eso de ser pedofila “se cumplirá” con cualquier actividad que haga en lo que resta del día, sobre todo cuando me toque bañarme, siento que como debo tocar mis partes y demás, es como que me tocaría por esos pensamientos de pedofilia.. Me explico? Como no salí a caminar porque el impulso que tenía para salir eran mis pensamientos sobre si era pedófila para despejarme de eso, y pensaba que si salía me iba a convertir en pedofila, como no salí luego pensé en que la primer actividad que haga luego de eso, o cualquier actividad que haga, iba a convertirme en pedófila por no haber salido a caminar, como que ahi se cumpliria ese miedo, que si me bañara pasaría lo mismo y peor, porque ahí debo tocarme mis partes, así que ahora tengo miedo de bañarme porque pienso que me estaría convirtiendo en pedofila. no sé si me estoy explicando… que me recomiendas hacer vitali?? Vamos… estoy empezando de nuevo con el trabajo… confio en que me vas a responder.
27 junio 2018 at 10:19 in reply to: Hola! Después de dos meses.Otra vez yo. Esta vez necesito contar un sueño que tuve anoche. Era que había creo que varias chicas bailando pero eran niñas y parecía que a lo último bailaban sexy, en realidad no se si era una de ellas que bailaba así o era la música que sonaba más “sexy”y yo sentía excitación y tenía pensamientos que eran “que puta (perdon perdon perdon) que es (por la niña) por como hablaba, no se si me daba bronca o algo asi. Me desperte con esa sensacion de excitacion me siento terrible. Ya no se que hacer yo no quiero esto para mi.
25 junio 2018 at 11:51 in reply to: Hola! Después de dos meses.Gracias. Me dejaste mas intranquila todavia 👍🏿
25 junio 2018 at 11:34 in reply to: Hola! Después de dos meses.Eso, hacer algo malo, hacerme daño, ideas de suicidio, cometerlo. Etc. Nunca tuve intenciones de matarme
Siempre fue miedo a hacerlo. Pero pienso en si tal vez ahora si pienso en hacerlo por algún daño que me haya hecho dejar las pastillas. Estoy haciendo todo lo que puedo y mas. Solo tuve una recaida25 junio 2018 at 10:12 in reply to: Hola! Después de dos meses.Sabes si dejar la medicación (Sertralina) como lo hice yo por algunos días puede tener consecuencias feas? Porque hace días vengo con pensamientos de que si he cometido un error “debo matarme”porque no tiene solución. Sobre todo cuando he hecho cosas que estaban mal y que lo sabía, e igual lo hacía, por ejemplo imaginarme situaciones en mi mente, que no se si estarían bien, pero igual lo hacia. Y como he leido por ahi que ma sertralina puede tener esos.efectos me asustó un pocoo.
24 junio 2018 at 14:09 in reply to: Hola! Después de dos meses.Ah bien. Entiendo. Creo que si sería pedófila no me importaría haber hecho eso. Sin embargo, a pesar de que lo hice sin maldad, sin tener consciencia, pienso que tal vez si lo soy, o que cometi un acto de pedofilia en ese momento y la culpa me mata. A su vez, si pienso que no me tendria que importar porque no lo hice queriendo causar un mal, pienso que minimizo el caso y que no me importa porque en realidad si lo soy, que soy pedofila y que no le di importancia por eso mismo.
Mi familia no sabe nada de lo que vivo. Nadie sabe. El unico lugar donde plasmo todo eso que me pasa es aca, por eso a veces escribo tan desesperada. Porque necesito que alguien que piense claro me de un poco de luz, que en este caso me diga, si es que es asi, 'mira no cometiste un acto de pedofilia no eres pedofila' o bla bla, y yo no le daré mas vueltas. Pero bueno creo que no es lo correcto parece
24 junio 2018 at 13:21 in reply to: Hola! Después de dos meses.Me da miedo cuando hablas de que tal vez no sea TOC. Si no es toc que es entonces.
24 junio 2018 at 04:53 in reply to: Hola! Después de dos meses.También necesito contar esto. Por favor, necesito una respuesta. Porque yo cuando era mas chica tendria 17 años o 18. Bueno no recuerdo bien la edad. Me masturbaba ( esto si me da mucha verguenza ) y recuerdo de una vez donde habia dos chiquitos un nene y una nena haciendo posiciones sexuales. No se porque lo vi en el inicio de Facebook. Resulta que por eso me excite y luego me masturbé. Pero no recuerdo si lo hice pensando en eso. Si creo que eso me excito y luego yo acudi a la masturbacion. Creo que despues volvi a buscar esa foto de esos niños o de recordarla al menos para volver a sentir excitacion mientras me masturbaba. Porque tambien ahora pienso que yo cuando recordaba esa imagen para sentir excitacion luego pensaba 'que estaba mal porque eran niños” y que no me importaba y seguia pensando. Pero no estoy segura de eso igualmente. Por supuesto que tampoco me di cuenta. Ahi ni siquiera tenia toc ni pensamientos ni nada. Pero ahora recuerdo eso y creo que soy pedófila o que cometi un acto de pedofilia. Por dios. Ayudame vitali. Respondeme eso. Te juro q no estas contribuyendo a mi toc. Ayudame con una respuesta. Me siento pesima. Me siento un asco. Todo eso que hice en el pasado no lo hice con maldad ni esperando hacer daño. Ayudame por favor.
24 junio 2018 at 00:01 in reply to: Hola! Después de dos meses.Bueno ya digo, hace un par de dias estaba 10 puntos. Pero siempre me pasa que cuando dejo la pastilla asi de la nada se me bloquea la mente. Y esta vez para peor le deje de tomar un monton de dias. Y me aparecieron todos recuerdos. Incluso el recuerdo de que yo me hacia la linda delante de mi sobrinita. Como para que ella me vea linda. Algo así. Como tambien recuerdo hace unos años que me hice la sexy delante de mi hermano. El solo recordarlo me pone mal terrible. Yo me acuerdo de eso, que me agache a buscar algo y como el estaba ahi me hice la sexy tipo modelo no se y creo que lo hice para que el me vea linda pero no para él sino para que se sienta orgulloso delante de sus amigos por la hermana que tiene. Para que diga mira que hermana que tengo, que linda, algo asi, delante de sus amigos.. aunque si lo pienso, no se, y si lo hice para él? Esto debe ser tomado como una tontería? No se cuantos años tendria ahi tal vez 17 o 18. Ay pero me da terror pensaar que me debo matar por eso porque no tiene solucion. Esto como lo otro lo hice sin pensar.
Y no se que pensar, sinceramente no lo sé. Pero y si no es TOC que es entonces, algo peor? Te pido una respuesta. No es compulsion. Solo una ayuda porfa23 junio 2018 at 17:05 in reply to: Hola! Después de dos meses.Por favor. Vitali… Sólo te pido una respuesta para eso, y nada más. No volveré a escribir sobre el tema. No puedo pensar. No puedo lograr estabilizar nada. Necesito tu mensaje y que me ayudes, estoy sola. Una mano. Nada más, y prometo que no volveré a escribir sobre este tema. Por favor solo eso te pido
23 junio 2018 at 16:07 in reply to: Hola! Después de dos meses.Debería saber que? Que no es nada y que no soy pedofila? Sinceramente te digo, no puedo pensar.
Es una ayudita nada más. Vos que harías si te pasó eso que te conté, si estarías en mi lugar, que pensas? Si yo creo que me hice la linda: Porque yo pienso que me hice la “sexy” como que movi la cola, las caderas, que se yo algo así, delante de un NIÑO chiquito y yo tendría unos 17 o 18 años ? No sé como tomar eso, que hacer. Lo hice sin consciencia.
Y si no es TOC, qué es? Una respuesta más clarita porfa Vitali! y no molestaré más!23 junio 2018 at 15:12 in reply to: Hola! Después de dos meses.Es que no es una tontería para mí. Sólo dime que hago aquí y nada más. Estoy perdida, abrumada, no tengo nadie que me haga ver con claridad lo que pasa. Ese recuerdo fue la gota que colmó el vaso, fue así: Recuerdo que hace unos pocos años, no sé cuantos siempre pasaba un niño por mi vereda y me miraba y yo creía que gustaba de mi.. entonces yo como era más grande, me hacia la linda, me hacia la mayor, no se para que. Lo hacia con gusto pero sin pensar en nada desubicado. Simplemente lo hacia.
En ese momento no pensaba en nada. No tenia tanto lio en mi mente y eso paso como si nada. No me detuve a pensar. Ahora volvio ese recuerdo y como estoy tan abrumada me siento con mucha culpa. Como que hice algo terrible sin solucion. Que deberia matarme o no se. Me siento muy mal. Pienso que cometí un acto de pedofilia. Y que si lo hice voy a matarme.
Y cosas asi. Sumado a eso, busqué en otros foros sobre el TOC de pedofilia y dice que es muy distinto cuando se tiene “placer” por hacerlo, a cuando no se tiene. Y yo tuve placer por hacerlo. Aunque era más chica que ahora, no recuerod los años que tendría, tal vez 17 años o 18. realmente no lo recuerdo, y no lo hacia con malas intenciones, creo que ni sabia que era la pedofilia.
Por eso la pregunta. No tengo ninguna respuesta, no sé que hacer. Imaginate mi desesperación, necesito un poco de luz, simplemente que hacer aquí que es lo correcto, que opina una persona que puede pensar con claridad? De verdad lo necesito. Porque ya no sé que hacer. Por favor, respondeme eso y no molesto más. Estuve mucho tiempo sin escribir. Necesito seguir adelante. Pero confio en que me responderas, por favor. Y te juro que te lo agradezco, no te imaginas cuanto. Lo prometo, si me respondes sobre esto no volveré a escribir de este tema. Es solo un poco de Luz que me das. Gracias..23 junio 2018 at 14:11 in reply to: Hola! Después de dos meses.Yo entiendo que no quieras responderme. Pero estoy de ataque de pánico a ataqie de panico. Con mucho miedo. Te pido una respuesta para eso último, Vitali, te lo agradecere siemñre
23 junio 2018 at 11:55 in reply to: Hola! Después de dos meses.Perdón. Es que no entiendo como se hace. Podes ayudarme? Se me hace imposible pensar con claridad cuando dejo de tomar esa pastilla. Por favor!
Es que escribiendo eso último del niño, me acordé de una vez que yo “me hacia la linda” delante de un niño, hace ya mucho tiempo. años. Como que me hacia la mayor, la linda, porque yo creía que él gustaba de mí. En ese momento jamas pensé en que podría ser pedófila. Pero ahora esos recuerdos me matan. Pienso que no merezco vivir o que debo quitarme la vida por eso. Yo no lo hice con intenciones aquella vez
Creo que ni siquiera tenía toc asi que pasó como si nada y nunca lo pense. Como ahora. Necesito que me respondas para tener un poco de claridad. Por fa.
