@ambar1
ambar1
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10 julio 2018 at 23:50 in reply to: Mi diario de seguimiento.
La verdad no entendí el mensaje vitali.
Yo la haría sola a la exposición
pero antes quiero aclarar ese pensamiento, tan sólo eso, y todo se me haría más fácil. No pido mucho. No me podes dar una mano? Supongo que vos también sufriste y deberías entender.
El tipo, psicoterapeuta, después de contarle cosas y tambien el miedo a algo como subir una foto me dijo:
No la subas. No hay necesidad de subirla- Si no tiene que ver con el pensamiento negativo, subela
Si es para llevar cabo parte del pensamiento entonces no.
A lo que yo respondi:
Yo x ejemplo tengo ese recuerdo de que creo que una vez queria subir una foto para que un niño se enamore de mi. Para gustarle. Para hacerme la bonita. Porque ese niño le ponia me gusta a mis cosas en face. Tal vez porque el parecia mas grande. No se. Pero a mi no me interesaba. No me gustaba. Simplemente tengo eso de hacerme la bonita delante de la gente (me da mucha verguenza) y dentro de esa gente estan los niños tmb. Siempre me hago la bonita
Pero nunca me habia percatado.
Y él dijo: Vive con lo que si puedes hacer
Entonces, imaginate…. no sé10 julio 2018 at 14:58 in reply to: Mi diario de seguimiento.He hablado con un psicoterapeuta.. no fue una sesion, simplemente me escucho y aunque no me dio demasiados consejos, me dijo que “no haga” las cosas. Yo le conte todo tal cual, y el miedo, por ejemplo, de subir una foto. Entonces me dijo, si lo que vas a hacer es parte del pensamiento, no lo hagas. Algo asi. Me dejo mas mareada. Yo venia exponiendome a mis miedos, al menos los que menos ansiedad me generan.. y ahora no se..
10 julio 2018 at 00:26 in reply to: Mi diario de seguimiento.Bueno aqui estoy. Poniendo todo para enfrentar este toc. Sin psicologos/psiquiatras, ni la ayuda de nadie. Ya leí los capitulos recomendados del libro, ahora lo voy a hacer nuevamente.
Pero hay algo que no puedo entender, y es lo que me frena en muchos casos de exposición.
Es el pensar que siempre me hago la bonita, que la gente me vea linda, sean hermanos, novios de amigas, gente en general, y niños. ¿Porqué lo hago?
Porque me hago la bonita delante de un niño, porque alguna vez pensé en subir una foto para que le guste? Porque hago cosas para que se enamoren de mi, para que le den me gusta a mis cosas, para que “se enamoren”si son niños ? Yo tengo en claro de que a mi los niños no me gustan, no me atraen! Nada de eso. Entonces, como aclaro esa situacion? Que es lo que debo pensar sobre eso?3 julio 2018 at 21:48 in reply to: Mi diario de seguimiento.Dicho esto, quizá de igual lo que te diga: Pero saca dos cosas:
1. Tienes que plantearte hacer terapia, leete el libro Venza sus Obsesiones de Edna Foa, capitulos 7 y 8. Parece mentira que no te lo hayas leido ya, una año despues de estar en este foro.Ya tengo el libro!! Empezaré a leerlo.
3 julio 2018 at 07:21 in reply to: Mi diario de seguimiento.Ademas de esta obsesion, tengo un millon mas. Me falta leer mas sobre supersticiosos, pensamiento magico, creo que tambien hay de eso.
Yo se que a un niño no le haria nada. De solo pensarlo me aterro. No tengo miedo de estar al lado de un niño, ese miedo de hacerles daño. (Me refiero sexualmente)
El miedo es más algo que pasa por mi mente. Leyendo esos mensajes mios de hace un año, recorde ese miedo de subir la foto porque creía que la subia por el niño. Si bien no recuerdo con exactitud, creo, ese pensamiento se trataba de que yo me hacia la linda para un niño. A mi el niño no me importaba ni me importa sexualmente. No me interesa tener nada con un niño. Pero, como el le ponia me gusta a mis publicaciones, a mis fotos, yo me hacia la linda, para gustarle, para decir que un niño estaba enamorado de mi y yo haciendome la linda. Tal vez porque el niño parecia mas grande. Esto ultimo senti que si no lo decia podia cambiar todo, no se porque.
Esto, parecido, me ha pasado antes cuando creo que ni conocia el Toc. Era mas chica, tal vez tenia 18 años. O menos. O mas. Realmente no lo recuerdo. Ese tipo de pensamientos me hace, por un lado sentir ansiedad porque siento que esta mal y que soy una depravada, y por el otro estoy bien segura de que jamas abusaria de un niño, de que no me atraen, ni nada de eso. Por eso es que a veces esos pensamientos contradictorios me dejan bloqueada de miedo. ¿porque si no me gustan los niños, tengo ese tipo de pensamientos antes de subir la foto?¿porque me interesa que un niño guste de mi, o porque hago esas cosas para eso?
Siento que no es como en otros casos donde solo hay miedo de abusar de un niño por ejemplo, y no se les pueden acercar. Sino que esta ese primer pensamiento que yo me hacia la linda para un niño lo que me hace creer que algo mal tengo, porque sale de mi hacerlo a pesar de todo. Creo que eso hace que posterge mi terapia de exposicion.
Ese recuerdo que dije que ya me habia pasado algo asi, cuando era mas chica y creo que no tenia toc, lo comente recuerdo en un grupo, y tuve comentarios buenos,digamos, no puedo recordar palabras exactas pero una mujer me habia dicho que podia ser porque podia mostrar mi femeneidad y sabia que no me iba a hacer daño él (dice que el niño seria la parte masculina). No recuerdo si era muy asi. Pero si bien eso fue hace unos años, no se si aun se aplicaria al presente y a esa situacion mas actual, siendo que soy un poco mas consciente.A veces no paro de preguntar porque no se como tratarlo, no tengo ni tuve alguien con quien tener un diálogo fluido, y bueno, creo que el tema de la terapia va en cada uno, por ejemplo en mi caso me encantaria tener un acompañante no para que me consuele, sino para que me diga que vaya al frente siempre. Que me ayude a ver cual seria la forma de exponerme. Eso es mas o menos lo que busco aca. No busco consuelo, simplemente es que en mi casa a pesar de estar siempre acompañada, nadie sabe mi problema porque jamas lo conte. La psiquiatra que atendia ya no lo hace y en el lugar de atencion no hay psiquiatras disponibles quien sabe hasta cuando. O sea, la mayoria de los Tocs han tenido al menos una base con un psiquiatra que los ayude a pensar, uno hacer preguntas y que el doctor le responda. Yo no. No lo tuve. Todo lo que tengo son las publicaciones de acá. No tuve diagnostico. No se si tengo algo mas aparte del toc. No tengo a quien preguntarle algo para aprender sobre esto. Si bien hace bastante que tengo toc, recien ahora estoy entrando en él mas profundamente. Por otro lado hay muchas cosas que a veces no comprendo del todo y sin embargo todos los dias busco textos e informacion que me ayude. Tambien por eso pregunto, a veces puede parecer que lo hago para reasegurar, si a veces es asi, pero muchas veces sinceramente no encuentro respuesta para sobre lo que deberia hacer. El foro fue y es de gran ayuda. Se que lo uso mal muchas veces. Pero sinceramente es lo único que tengo. No tengo dudas que acompañada se me haria mucho mas facil. Sin embargo, bueno, estoy con miedo por todo lo que pueda pasar, miedo es poco, pero estoy dispuesta a enfrentarme porque yo así ya no quiero estar. Tratare de que mis pasos sean enormes y duraderos.
3 julio 2018 at 03:59 in reply to: Mi diario de seguimiento.Acá estoy, desde las 7 de las tarde leyendo y leyendo todo lo que me enviaste, paso por paso, es la 1 am en Argentina.
Anote muchísimas hojas pare tener a mano.
Vi cosas que jamás había leído.
Leí comentarios de los demás.
Me dí cuenta que hace un año atrás estaba igual que ahora, por ende la exposición no la estaba haciendo del todo bien, no recordaba que había pasado por eso el año pasado.
Estoy pensando en anotar algunos de esos pensamientos para ver realmente que es lo que pienso.
Siento que estoy un poco más ordenada.
Lo haré.
Por otro lado, en uno de esos mensajes más antiguos que tenías con otro usuario, le habías dado el link para que haga un test osbre el Toc, pero entré y ya no existe. En la actualidad hay algo así? Algo que “diagnostique”? Ya que a mi jamás me diagnosticaron y jamás le pude dar un nombre en concreto a todo esto.
Ultimo, será conveniente que habrá otro diario de seguimiento puesto que esté fue bastante trucho como decímos en mi país, o sea que abra otro dónde sea un real diario?2 julio 2018 at 19:58 in reply to: Mi diario de seguimiento.Bueno he leido algunos mensajes que ahi me dejabas, pero no estoy lista parece, porque el miedo me bloquea. No tengo a nadie cerca ni a nadie para hablar en el caso de tener una duda. Si actualmente me pasó, que, pongo de ejemplo querer subir una foto porque me pasa otra vez, que si estoy teniendo pensamientos pedofilos y decido hacer otra cosa para olvidarme un poco de eso, o cuando estoy teniendo esos pensamientos recuerdo de sacarme una foto porque ya lo habia pensado antes y no lo hice por estos mismos pensamientos, no puedo hacerlo porque creo que estoy cometiendo un acto de pedofilia. Lo mismo si por ejemplo ahora pienso “debo enfrentar mi toc. Debo hacer todo lo que le temo. Debo provocarme ansiedad y hacer cosas que me generen malestar. Intencion paradojica. Debo subir esa foto igual. Etc.” y pienso en subir la foto, creo que estoy cometiendo un acto de pedofilia. Para mi seria imperdonable hacer algo asi, por eso el miedo me deja dura y no puedo hacer nada. Como se que no estoy cometiendo un acto de pedofilia? Como se que me estoy enfrentando al toc y esta bien lo que hago? Y si hago algo de eso que temo al fin no sabria que hacer.
2 julio 2018 at 00:34 in reply to: Mi diario de seguimiento.Cuando entré al Foro no tenía el Toc de pedofilia.. o al menos no tanto como ahora, sólo lo tuve hace 5 años (fue dónde descubrí el toc) por eso no sé de qué forma enfrentarlo -o no sabía- no recordaba demasiado los consejos
1 julio 2018 at 19:39 in reply to: Mi diario de seguimiento.Simplemente quiero saber si eso es parte del toc también. Y en el caso de que lo fuera, de que forma se afronta?
1 julio 2018 at 17:21 in reply to: Mi diario de seguimiento.Realmente, esta no es una compulsion, es una duda
1 julio 2018 at 16:31 in reply to: Mi diario de seguimiento.Bueno, Peron fue un presidente muy popular de Argentina… yo no conozco demasiado, nunca me metí en su historia, pero segun lo que se que lei este ultimo tiempo, él fue el presidente de la gente humilde. Si bien yo nunca fui muy fan de la politica si me sentia identificada con algun politico, era con Peron y con su mujer Eva. Pero todo esto paso en estos ultimos meses, fue un poco porque el actual presidente está destruyendo nuestro país, que empece a ver la politica y sobre todo el 'peronismo' (asi se le dicen a los seguidores de peron) de una manera mas cercana, y a 'identificarme' un poco mas con esa politica. Porque antes no ne interesaba y al contrario, la rechazaba. Pero también, siempre senti una especie de “admiración” por los peronistas porque ellos, al menos parece, son mas humanos y mas humildes que la actual derecha que gobierna. Siempre fue el partido de los trabajadores quienes lo seguian. Pero también me acerqué un poco más, para atraer a un muchacho peronista, yo compartia en Twitter todo relacionado al peronismo, y hasta yo decía que era peronista. Pero era un poco para gustarle a él. Tambien empece a elegir a los muchachos que me gustaban por su politica, si eran peronistas, o eran antiperonistas, por supuesto que elegia a los primeros, eso me enamoraba más. Me parecia mas “hot”?¿(?). Bueno, a ver si resumo, recorde que a Peron lo habían denunciado por Pedofilia, el termino era “estupro”, empecé a buscar informacion, y definitivamente Peron habia tenido una relacion con una niña de 14 años, cuando el tenia 60. Esto lo habia recordado hace unos dias, o antes, pero no le di importancia.
Ahora yo no sé que hacer, si yo siempre elegi enamorar y enamorarme de peronistas, ya no va a poder gustarme nadie, porque los de derecha no me agradan. ¿con quien voy a tener una relacion alguna vez?
Tampoco me animo a volver a entrar a mi Twitter, ahi en mi cuenta siempre compartia cosas para enamorar a los peronistas, porque me gustaban, pero sobre todo a uno de ellos, un hombre que me gustaba mucho. Siempre compartia mensajes relacionados al peronismo y demás, para que él los compartiera. Ademas seguia solo peronistas, yo era conocida como peronista, y me seguian peronistas!
Pero ahora, siento que si entro a ese Twitter, si comparto un mensaje de Peron, si quiero enamorar a un peronista, o lo que sea relacionado, estoy ignorando que peron fue pedofilo, y como que soy cómplice, o que estoy cometiendo un acto de pedofilia y que yo también soy pedófila. Sobre todo porque yo no era tampoco demasiado amante de él y de la politica, sino que lo hacia bastante más para enamorar a los peronistas, especialmente a un hombre en especial. ¿que deberia hacer yo en este caso? ¿ya no me puedo enamorar de un peronista? ¿ya no deberia seguir sus políticas? ¿si vuelvo a entrar a mi twitter que pasa,? ¿si vuelvo a hacer algo relacionado a lo anterior, estoy cometiendo pedofilia, tambien soy pedofila?1 julio 2018 at 11:39 in reply to: Mi diario de seguimiento.Vitali, una pregunta, conoces a Juan Domingo Perón, ex presidente de Argentina? Conoces su historia?
29 junio 2018 at 23:52 in reply to: Mi diario de seguimiento.Hoy mientras me bañaba tenia los pensamientos de pedofilia en la cabeza, y cada vez que estaba pensando en eso y pensaba que parte del cuerpo debia lavarme, sentia que si lo hacia estaba cometiendo un acto de pedofilia, asique debía lavarme otra parte del cuerpo, y así. Cuando pensaba en mis partes intimas fue donde mas me costaba.. no me lave bien por ese miedo, pero luego al secarme, sí intenté secarme bien para quitarme esa comodidad de no haberme lavado bien, y mientras me estaba secando pensaba lo mismo, como no me habia lavado bien, me tenia que secar bien, y tenia los mismos pensamientos de cuando me debia lavar, que estaba cometiendo un acto de pedofilia, que era pedofila, porque un pensamiento de pedofilia me llevó a secarme mis partes intimas, pero mientras me secaba y pensaba en eso dije ay no me importa o algo así y .e seguí secando mis partes. Uf. Que nervios y que ansiedad. Porque pienso que cometi acto de pedofilia. Habre hecho bien? Sera asi que debo hacer?
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