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14 abril 2020 at 23:48 in reply to: Volvi…

Pero antes necesito decirle algo que recordé. Tengo una sobrina de unos tres años la cual a veces me toca ducharla. Cuando se trataba de tocar sus partes ya sea para cambiarla o lo que fuera me generaba muchos nervios porque pensaba en cosas sexuales y me sentía pesima. Hoy recordé que cuando la duchaba nunca “le metia” la mano para lavarle bien sus partes intimas y esto me hacia sentir incómoda porque sentia que no la estaba bañanado bien. Un dia bañandola recuerdo que me dijo que le picaba la cola yo le pregunte si le habia entrado jabon, ya lo sabia, y me dijo que si, entonces senti que ahora si podria lavarla bien metiendole la mano (uf dios me siento terrible escribiendo esto) como me la meto yo cuando me lavo o sea antes la bañaba y le pasaba por alto esas partes por miedos, pero luego en esta oportunidad como que dije bueno no me queda otra POR FIN. Como que me senti aliviada, o sea yo me senti “aliviada” como que por fin podria meterle la mano para bañarla bien como que era mi momento de aprovechar pero creo que no lo pense de forma sexual o sea hay una palabra o una forma de explicarle esto pero no la encuentro.

 

[ambar1]

11 septiembre 2019 at 14:54 in reply to: Mi diario de seguimiento.

Hola a todos. No sé si está bien que escriba acá, ya me dirán.
Bueno nada, hablando con una psicologa y sexologa me dijo que lo mío se trata (aunque tiene que hace un examen mas profundo) de un Toc sexual que cursa con delirios. Y otro psicologo al cual le consulté, dijo que se trabtaba de un Toc con ansiedad. Ahí recordé cuando, Vitali, me hablaste sobre “TOC, es posible, pero con comorbilidad 100% seguro.” Tienes más información sobre esto?
Gracias.

[ambar1]

27 julio 2018 at 08:18 in reply to: Mi diario de seguimiento.

Bueno aquí estoy
He mejorado un poco, eh.
Llevo haciendo las cosas que había dejado de hacer. Pude hablar con un psicólogo donde resumidamente le conté mi problema sumado a tu texto Vitali, ese primero que me dijiste que se lo comparta a mi doctor. Me ha dicho esto:.

Claramente usted padece un TOC no tratado, hace tiempo que debió buscar ayuda de un psiquiatra y realizar tratamiento psicofarmacologico. En principio para mejorar de base el TOC y que secundariamente mejoren los demás síntomas y más adelante ajustar el tratamiento para cualquier comorbilidad o síntoma residual. 

Sin embargo esto no fue una sesión, sino que encontré su contacto en Internet y le envié un mail consultando precios y demás, a lo que el me respondió que le envié más o menos de que se trataba mi caso. Yo le envié ese post que publiqué aquí donde ennumeraba cada obsesión y como empezó esto. Seguramente me haya olvidado de algo. También me envié lo último que me pasaba y tu texto.

Por otro lado, después de todo esto y tantas cosas que he leído, yo me pregunto en los casos de exposición, que sucede cuando en el fondo vos “querés hacer eso que a su vez te da miedo? El ejemplo que pongo es el del niño,como siempre, que yo queria subir una foto para que el niño guste de mi, o para que le guste a todos y dentro de ese “todos” tambien haya niños. Ósea me encontraba entre querer hacerlo y eso mismo me daba miedo
Y a su vez no me interesaba el niño.
Pero pongo otro ejemplo que a decir verdad me da un terror increíble, a ver si es mas entendible.
O sea, como se expone uno a algo que le da miedo o siente que está mal, y a su vez quiere hacerlo, o algo así. No se si es entendible y si está bien lo que estoy diciendo.

[ambar1]

17 julio 2018 at 16:19 in reply to: Mi diario de seguimiento.

Al principio yo siempre pense que podía ser un trastorno histrionico porque siempre estabas repitiendo lo de “querer hacerte la linda” y todo el rollo. Nunca tuve muy claro tu afan por querer hacerte la linda, pero creo que en el fondo, simplemente expresas verbalmente lo que todo el mundo en mayor o menor medida hace, así que dejé de darle importancia.

Sí creo que todo el mundo lo hace, lo que a mí me duele y me aterra es cuando yo se que lo hice/hago con algún niño, aunque no desee nada con él. Yo sé que lo hago con todo el mundo, y me molesta cuando se trata de por ejemplo, novios de amigas, amigos de chico que me gusta, etc, sé que siempre lo hice, pero no sé porque motivo ahora me molesta tanto. Pero hasta con gente que “no da” lo hago, por ejemplo, el otro día fui a hacerme unos lentes de aumento, el óptico es gay, aunque no estoy demasiado segura de eso, hay una alta probabilidad por lo que se… y yo igual queria maquillarme y ponerme linda porque me parecía que él podría “gustar” de mí por su forma de ser conmigo, o no tanto gustar, sino yo parecerle linda, entonces quería verme mejor por eso. Y cuando me dí cuenta de eso no pude ni maquillarme, ni nada, porque luego yo analizaba eso y pensaba en que lo estaba haciendo para ese alguien que es gay y vendría a ser como un “amor” imposible, y luego me iba a “enloquecer” porque se que no iba a ser posible estar con él, sí, todo eso pensaba.

¿Hay alguna página – libro – lo que sea, dónde pueda leer sobre este TEP? Me estoy fijando en internet por el momento, y la verdad no me siento demasiada identificada, pero por eso buscaba algo más de información.
Por otro lado, creo que algún rasgo de TOC tengo, al menos en otro momento mis obsesiones han sido: No tocar algo de color blanco, lavarme las manos de tal manera, un numero de veces, y secarme de tal forma. Y recuerdo que los días que tenía alguna fiesta, debía bañarme lo más cercano a la perfección posible, he estado hasta una hora bañándome.

Y un TOC, es posible, pero con comorbilidad 100% seguro.

sobre esto también quisiera saber más

[ambar1]

17 julio 2018 at 14:49 in reply to: Mi diario de seguimiento.

Por eso digo, puedo estar errada en lo que creo que tengo, no soy nada profesional por supuesto y por ahí creo que tengo algo que no tengo. A veces los sintomas coinciden un poco y yo creo que sí, lo tengo, y en realidad parece que hace falta más que eso. Leí varias paginas que encontré en internet, una de un psicólogo, dónde decías cosas como estas, con las que me sentí identificada:

El trastorno de ansiedad generalizada se caracteriza por la preocupación y la ansiedad exagerada y excesiva sobre cualquier evento del día a día sin ningún motivo aparente para esta preocupación.
La ansiedad es una reacción normal de los individuos frente a situaciones de estrés e incertidumbre. Ahora bien, cuando varios síntomas ansiosos provocan angustia o algún grado de deterioro funcional en la vida del individuo que lo sufre, se diagnostica el trastorno de ansiedad. Existen distintos tipos de trastornos de ansiedad: trastorno de pánico, trastorno fóbico, trastorno obsesivo-compulsivo (TOC)…
Todos ellos, incluido el TAG, tienen en común que dificultan el funcionamiento en distintas áreas de su vida de la persona que lo sufre.
En el caso del trastorno de ansiedad generalizada, la preocupación y las reacciones de ansiedad no se limitan a lo que es propio de otros trastornos; por ejemplo, la posibilidad de sufrir un ataque de pánico y quedarse sin aire (trastorno de pánico), sentirse humillado en público ( fobia social), sufrir contaminación (trastorno obsesivo-compulsivo), o tener una enfermedad grave (hipocondría). Sino que, y a diferencia de los anteriores, la característica principal del trastorno de ansiedad generalizada (TAG) es tener una preocupación y ansiedad excesivas e irracionales, persistentes (al menos la mitad de los días durante al menos 6 meses) y difíciles de controlar sobre un número de acontecimientos o actividades tales como el trabajo, la escuela, los amigos y la familia.
Síntomas del trastorno de ansiedad generalizada

Siguiendo los criterios diagnósticos para el TAG como se define por el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales DSM-V, la ansiedad y preocupación se asocian a tres (o más) de los seis síntomas siguientes. En el caso de los niños, solo se requiere uno de los ítems.

    Inquietud o sentirse agitado
    Fatigarse fácilmente
    Dificultad para concentrarse o tener la mente en blanco
    Irritabilidad
    Tensión muscular
    Trastornos del sueño (dificultad para conciliar o mantener, dormir poco o inquieto)
↑ Los tengo a todos.

Estos son esos debates morales que tienes, que la mayoría tenemos en diversos ambitos pero a ti te fusilan la vida.

SÍ, igualmente no se trata de alguien que me lleva 10 años. Sino que me puedo enamorar de alguien de 68.

Para que te hagas a la idea, en un test diagnóstico severo, te tienen que hacer cientos de preguntas.
Por ejemplo: ¿Te consideras una persona muy fantasiosa? ¿Te interesan los temas misticos y parapsicológicos?
¿Sueles estar absorta en mundos fantásticos?

No sé si son preguntas que deba responderte o es el ejemplo nada más. Pero sí a todo. O sea, lo místico me atrae terriblemente y la verdad es que me considero muy fantasiosa.

[ambar1]

17 julio 2018 at 13:55 in reply to: Mi diario de seguimiento.

¿Que pasa si no se trata antes, por curiosidad?

Esto:
me hablo mucho de la ansiedad y de lo que ella trae si no se trata antes.
iba separado:
me hablo mucho de la ansiedad.

y de lo que ella trae si no se trata antes, fue un pensamiento mío, en mi caso, me referí a que si hubiera tratado esto cuando comencé a tener síntomas no hubiera pasado por todo lo actual, aunque ya está, ya pasó, yo considero que tengo TAG, mucho antes de que él me lo mencione (no me lo diagnostió) por la forma en que me siento continuamente, pero no sé capaz le estoy errando, veré que me dice con el paso de las sesiones.

Tu piensa que la gente con TOC tienen un pensamiento probabilistico no determinista como el tuyo. Un TOC de pedofilia diria: “No me atrevo a coger a niño porque pienso que podría hacer algo malo”. (Importante el PODRIA HACER). En tu caso no es así, en tu caso es: “No me atrevo a coger a un niño porque pienso que estoy haciendo algo malo” (Importante el ESTOY ). Esta es la diferencia entre un TOC Puro (probabilistico de riesgo) y tu caso (Determinista, si hago, esta pasando de verdad).

Sí, wow, me haces pensar cosas nuevas, en mi caso tal vez no se trate demasiado en cosas como levantar un niño o estar cerca, aunque también he tenido pensamientos en esos momentos, se trata más de cosas como lo de subir una foto y esas cosas que vengo comentando hace una década más o menos  😮

Al psicólogo le he contado las cosas detalladas, todo lo que pude en el tiempo, como cuento acá, no sé si puedo con mayor detalle, y también le he compartido el post largo anterior dónde me decías las probabilidades de que no sea toc y sí algún otro tipo de trastorno. Él aún no me ha dado diagnostico de nada, simplemente se dio cuenta de la gran ansiedad que cargo, y eso es obvio claro, pero me ha hablado sobre varias cosas que tal vez yo no las había pensado, espero que sea de mi ayuda.

Ayer estuve pensando y también otra cosa que he barajado es que simplemente tengas un retraso madurativo. ¿Tienes más de 20 años?

Sí, tengo 21 años. Pero no llevo una vida como una jóven de 21, no viví las cosas “normales” que vivirían las chicas de mi edad. No tuve novios. No tengo amigos. Me he separado de esa vida social (aunque nunca tuve mucho) cuando dejé el colegio en el secundario, y luego también todo el proceso de estos pensamientos y los diferentes miedos que tenía, tuve y tengo, me complican para llevar una vida normal. Esto también lo vamos a empezar a trabajar con el psicólogo.

Por otro lado, estas frases que me dijiste antes, me quedaron dando vueltas:

Digamos que tu te enfrentas a dos vicisitudes
1. Lo que tu crees que es correcto, lo moral. Hacer lo incorrecto te genera malestar porque sabes o crees que estás siendo una mala persona.
2. Lo que tu pensamiento obsesivo te dicta, que es lo contrario.

La particularidad de tu caso, es que en el fondo no te gusta esa “moral tan rígida que tienes”. Es como si fueras una monja pero lo que a ti te gustaría ser, es una chica liberal. Y sufres por ello.

Porque sí, es así. Por ejemplo me sucede que a mí siempre me enamoraron los hombres mayores. Y bastante mayores a mí. Entonces ahí me encuentro entre un montón de preguntas y por supuesto un miedo a nosequé y a un montón de pensamientos entre que está mal, y como voy a hacer eso, y como me va a gustar alguien tan mayor, etc, y el decir, bueno me gusta y listo, ¿porque está mal? y otra vez el pensamiento: Sí, está mal. No puede gutarte alguien tan mayor. POR EJEMPLO.
y sin embargo siempre me enamoro de mayores.

[ambar1]

17 julio 2018 at 02:52 in reply to: Mi diario de seguimiento.

Si… no, quise decir otra cosa, por supuesto que hay tratamiento para todo. Ya comencé con el psicologo. Trabaja con TCC y la verdad me senti muy comoda conversando… creo que me entiende dentro de mi locura. Ja!
Mientras tanto, yo trato de subir una imagen o compartir algo en las redes (que pavada diran algunos, obvio) como también empecé a hacer ejercicios…me ha dado algunas tareas, y varias cosas. Por otro lado, no se si estara bien que siga publicando por acá? Aun no tengo diagnostico, me hablo mucho de la ansiedad y de lo que ella trae si no se trata antes.. trastorno de ansiedad generalizada.. angustia, cosas que no tenia en mente yo.
Me da un poco de miedito la palabra “esquizoide”
Ojala no.
Bueno, en fin

[ambar1]

15 julio 2018 at 23:27 in reply to: Mi diario de seguimiento.

Bueno, esta bien. Igualmente me hace sentir pesima ese mensaje, ya no se ni lo que tengo, antes al menos “tenia toc”. Si, me siento peor. Pero bueno, una lastima porque no tengo medio para salir

Igual agradezco que te hayas tomado el tiempo de escribirme
Gracias

[ambar1]

15 julio 2018 at 22:43 in reply to: Mi diario de seguimiento.

¿Existe riesgo de cometer pederastia involuntariamente? Es muy relativo.

pero la gran pregunta es si yo hago tal cosa, teniendo en cuenta todos esos pensamientos que conte y demás, ¿estoy cometiendo un acto de pederastia pedofilia o similar? Me refiero al momento de exposicio…. Por supuesto que lo del gas no me afecta, y lo que sea relacionado a niños en este sentido me aterra. Y la otra gran pregunta sería si al final lo mío es toc o no? Porque despues de leer que me has dicho que la probabilidad de que no sea toc era mucha, me quede peor, ya que pensaba que en realidad tengo otro trastorno o realmente soy esa clase de persona..

[ambar1]

15 julio 2018 at 19:07 in reply to: Mi diario de seguimiento.

En la carc3l? Probablemente… no lo se en realidad, pero si se que tendria una culpa que no podria soportarla y haria lo peor, creo.

[ambar1]

15 julio 2018 at 17:36 in reply to: Mi diario de seguimiento.

1. Hacer algo para gustarle a un niño 
2. Hacer algo para gustarle a una persona comprometida
3. Hacer algo y que le pase algo malo a esa persona por tu culpa

De eso solo me aterra y me frena lo del niño, creo que me exprese mal y se entendio otra cosa. Lo demas me resulta mucho mas “manejable” pero lo que se trate de niños me bloquea. El querer subir una imagen de lo que sea, pero no subirla. Ya que cuando pienso en subirla quiero o busco que le guste a todos y dentro de “todos” hay niños ahi como amigos en Facebook. Lo que pienso es “si voy a subir una foto y quiero que le guste a todos, y tambien dentro de ese “todos” hay niños, está mal, “¿como voy a querer que le guste a un niño una foto? Esta mal”.
Todo lo que haga para verme linda no puedo hacerlo: maquillarme, hacer ejercicio, etcetera. Ya que pienso que indirecta o directamente “me hago la linda” o “quiero verme linda” (que claro es asi, o sea siempre quiero verme linda o hago cosas para estar mas linds) para un niño (ademas de las otras personas)y como algo de realidad hay en eso, me da terror hacerlo. Cuando vos me decis que yo ya sé que debo hacer,supongo que te referís a que vaya y lo haga y listo… ¿pero y si lo hago, eso que temo, y estoy haciendo algo malo y ya no hay vuelta atrás?

[ambar1]

14 julio 2018 at 18:04 in reply to: Mi diario de seguimiento.

¿y tú si te encontraras en mi lugar, Vitali, que harías?

Es que ahora no me sucede solo al subir una imagen, sino con todo:
Iba a hacer ejercicios y empecé a pensar si “no habia nada raro” detrás, o sea si hacia la actividad sin ningún pensamiento, o algo así, bueno entonces dije “hago ejercicios para estar más flaca, para estar más linda” inmediatamente pienso, que quiero estar más linda para todos, y eso incluye a los niños, (a toda persona en general) pero si incluye a los niños pero no me importan, y tampoco termino de sentirme segura cuando digo “eso incluye a los niños” ,entonces si yo hago esa actividad, lo que imagino es que estoy haciendo eso para estar linda delante/para  un niño, pero no lo hago puntualmente para ellos POR SUPUESTO, sino que ellos entran en el grupo de “lo hago para verme linda para todos, no importa quien”. Esto es algo que siempre tuve, solo que antes no tenía importancia. Bueno, ahora si y mucha, ¿y si quiero salir al parque a caminar? bueno, lo mismo me sucede, sólo que eso me da miedo porque debo salir y me da terror que algo me suceda en la calle ya que sospecho que no voy a poder soportar salir y estar pensando en que estoy haciendo algo malo. Bueno, si ahora pienso que todo, meditar, compartir cosas de espiritualidad (siempre me gustó la espiritualidad, y también creo que compartir cosas sobre eso me hace ver interesante, si ya se muy ignorante lo mío) sucede lo mismo: Antes de hacer una actividad pienso porque lo hago. Y empiezo a desmenusar todo lo que pienso y siempre termina habiendo algo que me hace no hacer nada.
En ese caso particular de la foto, el post que publiqué el año pasado, no recuerdo con claridad que era lo que estaba pensando, pero luego de eso no me volvió a pasar nunca más el pensar que a veces “elijo” una foto para que un niño le ponga me gusta, para yo hacerme la linda, la interesante, la mayor, para que él guste de mí, o algo así!
NI siquiera termino de sentirme bien contando esto ya que no logro explicar bien que es lo que me sucede, sólo se que quería hacer ejercicios, o salir a caminar, me da miedo. No solo miedo sino que NO debo hacerlo. Y todo esto me parece por un lado “razonable” y por el otro pienso ¿porque ya no puedo hacer las cosas que antes hacia sin problema?
A mi me gusta que me vean linda, a pesar de no subir la foto por ellos, son los pensamientos que se me cruzan antes de subir una imagen, por ejemplo ¿quien le va a dar me gusta? y ahí pienso en quien, y si tal vez hay un niño ahí y la subo, es para uque me vea linda o interesante, lo mismo con cualquier cosa que haga, y eso me da el “impulso” para que la suba, siento que está mal. Puede suceder con una foto mía, pero también con cualquier foto, de cualquier cosa, cualquier publicacion que yo suba para que me vean interesante mis amigs de las redes. Y como dentro de esos amigos hay niños, bueno… ya saben..
Creo que lo que pienso es más o menos esto: Yo anteriormente jamás había tenido esta clase de pensamientos, no se me había cruzado por la mente, solo el año pasado y ahora cuando volví a leer ese post de la foto de Agosto 2017. A partir de ahí empecé a pensar el porque de todo esa cuestión, o sea saqué miles de conclusiones sobre todas mis acciones. Me encontré con que muchs veces hacia cosas para que hasta parecerle linda a un niño y no me había percatado, bueno si a veces veía que un niño supuestamente “gustaba de mi” a veces podría compartir algo para que me vea más interesante,para hacerme la linda, como siempre digo.
. Pero si yo pienso ahora si subiria una imagen para que un niño le ponga me gusta la respuesta es que sólo me interesa que me vean bonita y demás, pero no creo que en sí lo que suceda esea sto: “Subir una foto esclusivamente para un niño” no estoy segura, sino que creo que en el momento de elegir una foto, pienso a quien le podra gustar, y ahí la elijo, tal vez pienso que al niño que siempre le pone me gusta le puede gustar, entonces la subo para hacerme la bonita. Para hcaerme desear? No sé, estos son pensamientos que se me cruzan ahora y los debo decir.
La cuestion es que ahora no puedo ni siquiera entrar a Face, siempre entraba y me conectaba al chat para sentirme “acompañada” y ahora no puedo, ya que en el chat hay niños y como lo hago para snetirme acompañado por todos, bueno hay niños ahí y no puedo. Este es el caso espefico de lo que tu dices en que “quiero# hacer algo y la vez “no quiero” porque está mal. Y por eso no tengoTOC?
Pues hay otras cosas, por ejemplo si estoy teniendo todos esos pensamientos de pedofilia y en eso recuerdo bañarme, porque esos pensamientos me hicieron acordar, no puedo bañarme porque cuando me limpie mis partes siento que estoy haciendolo por esos pensamientos. Y a eso se le suma eso de que a veces realizo cosas “para gustarle” a un niño, y siento que todo es verdadero.
Evito subir fotos ya que, bueno la subo para que a todos les guste, cualquier foto, y dentro del “todo” hay niños, ya que teno niños como amigos en Facebook.
En fin quiero volver a subir cosas. Compartir cosas. No sé ya que debo hacer, he pedido turno con un psicologo para ver si me puede ayudar.

[ambar1]

14 julio 2018 at 00:18 in reply to: Mi diario de seguimiento.

He accedido al foro desde la computadora y he visto que el mensaje era mucho más largo de lo que había visto desde mi celular, por lo tanto lo estoy volviendo a leer y creo que algo voy a escribir sobre eso. Está bien si no recibo respuesta.

[ambar1]

12 julio 2018 at 15:14 in reply to: Mi diario de seguimiento.

:'(
Gracias por haberme ayudado.

[ambar1]

12 julio 2018 at 00:48 in reply to: Mi diario de seguimiento.

Si no me pasara esto: Es el pensar que siempre me hago la bonita, que la gente me vea linda, sean hermanos, novios de amigas, gente en general, y niños. ¿Porqué lo hago?
Porque me hago la bonita delante de un niño, porque alguna vez pensé en subir una foto para que le guste? Porque hago cosas para que se enamoren de mi, para que le den me gusta a mis cosas, para que “se enamoren”si son niños ? Y también, que, por ejemplo, al subir una foto al Face, la subo para que les guste a todos, y ahí tengo de amigos a niños, entonces de alguna manera, cuando pienso en subir una foto y querer que le guste a todos, o pensar quien le irá a poner Me Gusta, pienso que ahí entre esos amigos que tengo hay niños y que de alguna manera también la subo para que le guste a los niños.

diría que la solución sería subir la foto y ya, pero si no me sucediera lo anterior, ya que se supone que el Toc tenes miedo de hacer cosas que no querés, sin embargo ese pensamiento de porque me hago la bonita delante de un niño y eso que escribí en cursiva lo hago consciente y era algo de lo que no me había percatado, por eso dejé de subir cosas, y también algunas publicaciones.