[Alorsie]

7 diciembre 2020 a las 20:38 en respuesta a: Toc y la imaginación!!

Hola! Yo estoy lideando desde hace 5 años con un TOC religioso que me angustia cada vez más. Tengo pavor de que Dios me esté llamando a la vida religiosa. Este temor lo tuve en años pasados pero con ayuda de un sacerdote lo pude sacar adelante un tiempo, y es que en ese entonces tuve unos TOCs de escrúpulos y de homosexualidad que me consumían, pero también después de muchos años de terapia logré superarlos. Ahora parece que este otro TOC llegó para quedarse y está cada vez peor.  Se intensificó desde que comencé a tener novio hace dos años, al cual quiero muchísimo y cada vez más, y deseo con todo mi corazón poder casarme.. pero en todo momento está el pensamiento… y si no es mi vocación? Y en todo momento siento ansiedad, de estar fallándole a Dios, o de estar fallándole a mi novio.. rumiando todo el día si tendré o no vocación religiosa o matrimonial, etc. Antes era una persona sumamente devota, que asistía incluso a Misa diaria y ahora no puedo ni siquiera rezar un Padrenuestro o cualquier oración, y estar en Misa me resulta una tortura, porque en todo momento temo sentir o escuchar «la llamada» y al pensar que la estoy recibiendo me siento peor de asustada porque siento que entonces tengo que cortar a mi novio y no deseo eso.

Antes con el TOC anterior me confesaba todos los días (era mi compulsión) ahora llevo meses sin confesarme, porque tengo pavor de que al platicarlo un sacerdote me pudiera confirmar que sí es vocación (cosa que no ha sucedido, pues varias religiosas y sacerdotes me han dicho que por ahí no va la cosa) y que irremediablemente me tenga que ir de religiosa y por lo tanto terminar a mi novio y ya no poderme casar.

Mi novio no sabe nada de esto tampoco pues temo que lo malinterprete. Sí le comenté solo una vez que antes de conocerlo estuve a punto de entrar al convento, pero al final no lo hice (aquella vez le dije a Dios que iba a hacerlo, pero que si era posible, mejor me guiara por el camino del matrimonio y me mandara a un buen hombre para poder casarme.. y a la semana conocí a mi novio) pero yo comencé a sentir culpa de que tal vez le estaba fallando a Dios.. cosa que me dijeron que no era así.

Cada vez me siento más asustada, pues obviamente sí siento una inclinación por amar y servir a Dios y a la gente necesitada, pero también un profundo deseo e ilusión de vivir una vida en matrimonio, ser ama de casa, etc.. y los pensamientos de «tienes que irte de religiosa» etc.. estan ahí de mil formas y me cuesta trabajo quitarlos (aparte de que me encuentro frases de Ven y Sígueme y me pongo peor)  Tengo 36 años y mi novio no tardará en darme anillo y ahora ese hecho también me preocupa pues yo deseo con todo el corazón decirle que sí porque lo amo y si me veo a su lado, pero y si no debo? Y ahí de nuevo me pongo mal..

Ya llevaba varios años de que había superado el TOC anterior, ya había superado todos mis miedos de sexualidad (mi novio anterior me cortó porque tenía miedo de besarlo y ofender a Dios) así como de homosexualidad.. ya había superado muchas otras inseguridades personales y por fin estaba disfrutando mi vida como nunca antes, esperando sólo poder conocer a la persona indicada… cuando llega todo esto 🙁

Ahora sólo quiero que me parta un rayo todos los días o que Dios se compadezca de mi y me muera, porque estoy muy cansada de luchar con todo esto. Desde ayer no he podido levantarme de mi cama (después de escuchar Misa) pues los pensamientos están ahí torturándome y sólo deseo dormir y desaparecer