[Alma24]

2 febrero 2024 a las 17:02 en respuesta a: Presentación, TOC Relacional.

Buenas tardes:

Necesito ayuda, me casé hace unos meses tras 16 años de relación y desde entonces estoy mal. Ya he tenido otras crisis relacionadas con el toc pero nada que ver con mi pareja. Sucede que hará cosa de dos años me empezaron a dar episodios de ansiedad y me invadía una tristeza que no podía explicar, un vacío, lo veía todo oscuro, pero el siempre a mi lado y era lo único que me daba fuerzas para seguir. Pues bien, fue volver del viaje de novios y empezar a sentirme igual hasta que por un momento me paso el por la mente. Llevo así 7 meses y no duermo no como no puedo hacer ninguna actividad normal. Me lo he llegado a cuestionar todo, si realmente yo era feliz, si realmente estoy enamorada? Si estoy por costumbre y porque lo quiero pero no lo amo… es complicado de explicar!! Es como si le hubiera hechando a él la culpa de esos ataques de tristeza que me entraban (cosa que no entiendo porque cuando me pasaban y él estaba conmigo me sentía aliviada de tenerlo).

yo no quiero vivir sin él, no me imagino la vida sin él ni con otra persona. Si me lo imagino rehaciendo su vida me dan ganas de morirme y empiezo a pesar: será porque lo quiero o por puro egoísmo?  Tengo la sensación todo el tiempo de que esto se acaba, es como si tuviera un cronómetro puesto y se me acaba el tiempo…el tiempo para que ?

cuando estoy con él tengo ansiedad (muchas veces no porque estar a su lado me calma) pero siempre acaba apareciendo la ansiedad, pero si estoy sin él tengo más ansiedad. Estuvimos separados 3 semanas porque yo no paraba de decir que debíamos separarnos aunque sin él no podía vivir y al final acabamos volviendo. Estuve 10 días muy bien, era como si todo hubiese sido una pesadilla y yo misma me reía de mi por dentro. Era todo un sueño, hasta que poco a poco fueron apareciendo pensamientos de “esto será real o te lo estás inventando” “no te estarás auto engañando” “no es normal que estes tan bien” esos pensamientos 10 días sentí una paz enorme y una tranquilidad y volví a dormir, pero solo duro 10 días.

estoy otra vez peor. Me han diagnosticado 3 especialistas toc de amores y yo no acabo de creérmelo. Es como si algo dentro de mí dijera que no es toc y que ya no siento lo mismo pero no quiero acabar de aceptarlo, pero luego lo miro y pienso “pero si yo te quiero por que me pasa esto”?

estoy en casa y me entra ansiedad es como si sintiera que no acabaré ahí, pienso en viajar y me entra ansiedad, pienso en cosas de futuro y me entra ansiedad, un bloqueo total.

muchas veces estoy normal con él y pienso “ves no pasa nada todo está bien” pero enseguida me vienen pensamientos y sensaciones que me dicen “no estás bien estás fingiendo” y siento que lo estoy engañando o utilizando porque al final del túnel solo veo ruptura.

por otro lado si lo dejo mi plan de futuro es acostarme en una cama a pensar en nosotros, a llorar y tomar diazepam para dormir y pensar en recuerdos de cuando estábamos bien y me hacía felices. Mi plan sería tirarme a morir como un despojo humano y lamentarme de lo que pudo ser y no fue, eso es normal??

si dejas a alguien es para encontrarte mejor no? Por qué yo estaría peor??

he empezado con el equipo de Alejandro Ibarra y me han diagnosticado toc, la próxima semana tendré mi primera EPR, pero hay algo dentro de mi que me dice que no es toc aunque cuando me lo confirman siento alivio, pero al poco rato me vuelven otra vez los pensamientos y sensaciones y siempre acabo pensando lo mismo “ya no siento lo mismo y no quiero aceptarlo”…. Y eso me hace sufrir mucho, es un dolor tan grande que a veces me gustaría dormir y no despertar más!!

la psicóloga me ha prohibido las compulsiones y aquí estoy yo escribiendo en un foro…

Me tiemblan las piernas me duelen los riñones se me duermen los brazos, me duele la boca del estómago, entonces pienso que todo eso es provocado por el, porque estoy forzando algo que realmente ya no existe, pienso que mi cuerpo me manda señales y por eso solo pienso en romper.

 

Es posible que yo haya estado bien 10 días pensando en cosas de futuro y tranquila sin prisas y relajada y afortunada de tenerlo a mi lado, es posible que yo me haya inventado eso en mi cabeza???

hay alguien más que le pase lo mismo que a mi por favor??

no sé distinguir si realmente es toc o es que no quiero acabar de aceptar que ya no siento lo mismo. Pero me duele pensar que pueda ser eso.

 

Tengo ganas todo el tiempo de decirle que me abrace y que me ayude a salir de este túnel y que no me suelte!!

no me imagino no dormir con él nunca más, no tener sexo, no abrazarlo más, no cenar más con él, entonces por qué siento que debo terminar??

terminar para que si estaré peor sin él??

estoy desesperada y no sé qué hacer.
Intento estar bien y siento que lo estoy engañando. A veces me da miedo que se haga de día porque empieza el bucle, me paso el día mirando fotos suyas, buscando cosas por internet, cuando estoy con él estoy todo el tiempo mirándolo, no puedo para de mirarlo, hay veces que no me gusta tanto y otras veces que lo veo precioso y cuando lo veo así me siento bien, pero cuando pienso en las veces que me siento mal vuelve otra vez el bucle, ya no sé si yo me lo provoco.

alguien que pueda decirme si le ocurre esto? 😭😭😭