@a-r-o
Arolu
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1 junio 2023 a las 02:48 en respuesta a: Toc homosexual
Buenas, espero que se encuentren mejor. Vengo a platicarles un poco de lo que me ha pasado. Sinceramente, estoy harto de lidiar con esto todos los días. Llevo ya casi 7 meses así y actualmente la situación se ha vuelto un poco extraña.
Recuerdo que cuando empecé con el TOC, me la pasaba dándole vueltas todo el día. Me comprobaba con pornografía, con mi imaginación. Me daba miedo salir a la calle o ver videos o películas donde salieran hombres atractivos, etc. Todo esto había afectado mi calidad de vida. No quería comer, no podía dormir, no podía hacer nada sin pensar en eso.
Sin embargo, con el paso del tiempo, poco a poco he disminuido la mayoría de las compulsiones y he notado una gran mejoría. Podía llevar mi vida con relativa normalidad, pero los pensamientos y sensaciones siempre estuvieron presentes en mayor o menor medida. Había días en los que incluso pensaba que me había curado, que me sentía como antes, y otros días que parecían un verdadero infierno. Tenía muchos pensamientos, sensaciones y, sobre todo, ansiedad.
Actualmente, la situación se ha vuelto un tanto extraña, incluso me cuesta describirla. La mayoría de los pensamientos o sensaciones me dan igual. Los he vivido por tanto tiempo que su efecto en mí es relativamente nulo. Rara vez vuelvo a caer o indagar en ellos. La idea de ser homosexual, por lo general, me da igual, pero en el fondo aún me da algo de miedo. Realmente, yo no quiero serlo. No me gustan los hombres ni me imagino con uno. No es por ser homófobo, sino que simplemente es como si mi instinto o algo en mí me dijera que eso no es lo mío.
Esto me hace pensar y sinceramente me pone un poco triste, ya que llevo bastante tiempo así y es como si esos pensamientos y sensaciones ya fueran parte de mí, eso me hace cuestionarme si algún día cesarán o no, ya ni si quiera sé lo que es real y lo que no. Quizás realmente soy homosexual y estoy tratando de reprimirlo, no lo sé.Creo que como mencioné anteriormente en otro comentario, esto será crónico. Probablemente, por algunos días o periodos, los pensamientos y sensaciones disminuyan, pero no se irán completamente. Habrá que aprender a vivir con ellos. Toda esta situación me desalienta bastante. Quisiera regresar y ser quien era antes, sin este tipo de preocupaciones y con la ilusión de tener una novia.
Pero bueno, esta es nuestra realidad. Al menos me motiva a salir adelante el hecho de que no soy el único que pasa por esta situación. Agradezco mucho su apoyo, les mando un saludo y espero que mejoremos pronto.
Buenas, hace tiempo que compartí mi caso; sin embargo, después de algunos meses, vengo a comentar lo que me ha pasado. Durante la época en la que escribí mi primer post, tenía múltiples pensamientos y sensaciones homosexuales, los cuales me aterraban y me habían provocado dejar de hacer algunas cosas, como ver películas, videos o fotos donde salieran hombres atractivos, evitar salir a la calle para ver hombres, comprobarme imaginándome escenas homosexuales, etc.
El punto es que decidí enfrentar todo eso retomando mis estudios, puesto que por una enfermedad física había puesto en pausa. De esta manera, me obligaría también a salir de mi casa y convivir con hombres. Los primeros días fueron una pesadilla. Cuando veía un hombre atractivo en la calle o en el instituto, sentía esa sensación de «atracción», pero también mucha ansiedad, incluso era dolorosa dicha ansiedad, hacía que me doliera mucho el pecho y el estómago.
Por si fuera poco, en mi salón pareciera como si me hubiera «enamorado» de 2 de mis compañeros. Incluso tenía un gran miedo de hablarles o estar cerca de ellos. Pero bueno, me obligué a romper con algunas de mis compulsiones y decidí hablarles a dichos compañeros y a no comprobarme nada. De igual manera, al ver a un hombre atractivo en la calle, intentaba no pensar en nada, simplemente aceptar la incertidumbre.
Algunos días fueron un infierno, tenía muchos pensamientos, sensaciones y ansiedad. Sin embargo, decidí no darle importancia y seguir enfocándome en mis estudios. Al pasar del tiempo, había días en los cuales no recordaba que tenía TOCH, hacía mi vida normal hasta que en algún momento me llegaba un pensamiento y decía: «es cierto, ya no recordaba que tenía esto». Entonces, noté cierta mejoría. Sin embargo, en algunas ocasiones cuando veía un hombre atractivo, a veces me seguían dando sensaciones o pensamientos, pero yo ya no les tomaba mucha importancia.
Posteriormente a pesar de perder el gusto con las mujeres, «me enamoré» de una compañera de mi salón. Esto me ponía feliz, sin embargo, lo pongo entre comillas, puesto que tenía pensamientos acerca de si en realidad me gustaba o si yo estaba forzando todo esto para darme cuenta de que no era homosexual. Esto me hizo volver a tener muchas dudas, puesto que ya ni siquiera sé diferenciar entre lo que es verdad y lo que no. De hecho, el problema es que cuando pienso en una mujer, tengo la sensación de como si me fuera a dar asco estar con ella, cuando es todo lo contrario, eso es lo que más me molesta. Hasta a veces pienso que si eso desapareciera, ya no me creería el TOC, independientemente de los demás síntomas. Aún así, yo sentía que en realidad estuve enamorado de ella, aunque no se sentía igual a otras veces que he estado enamorado, era una sensación agradable. El simple hecho de pensar en ella me hacía sonreír, pero bueno.
Actualmente me encuentro en una situación extraña, puesto que yo creo que me he acostumbrado a mis pensamientos y sensaciones que a veces cuando no los tengo es como
si los «extrañara» cuando en realidad desearía nunca más tenerlos, también es como si la orientación sexual, los hombres y las mujeres me dieran igual, y pienso: «Creo que estoy mejor yo solo». Disfruto de pasar tiempo conmigo y hacer las cosas que me gustan. Me estoy esforzando en la universidad y afortunadamente me va bien. Ahora, a pesar de seguir teniendo pensamientos, sensaciones, etc., ya no me dan miedo; me dan igual. Trato de enfocarme en mí mismo, en mis metas, objetivos, etc. Y pienso que si algún día conozco a alguna persona y me gusta, sea hombre, sea mujer, si eso me hará feliz, pues que bueno (aunque cuando pienso esto, me sigue dando un poco de miedo ser homo o más bien es que yo en realidad no quiero serlo). Pero bueno, he llegado a la conclusión de que no vale la pena seguir alimentando esto y que primero es mejor enfocarme en mí. También, a veces pienso que quizás estos pensamientos y sensaciones no desaparecerán y serán crónicos, y en lugar de intentar «quitarlos», es mejor aprender a vivir con ellos, independientemente de lo que conlleven. Una disculpa que haya escrito mucho; sin embargo, quería desahogarme un poco. Quizás esto sea una manera de compulsionar, no lo sé; pero, quería compartir lo que me ha pasado. Un saludo y no estamos solos en esto.
